Выпуск №5511

2024-03-25 15:06:28

Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему……
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тагда давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой платит дважды.

100

Lover

Рейтинг: 2715

Джона Смита ранили на войне , и он попал в госпиталь.
Начальник госпиталя , делая обход , подошел к нему и спрашивает :
- Солдат , Вас куда ранило ?
- Господин полковник , меня ранило в х@й !
- Фу , как некрасиво Вы выражаетесь ! Мы завтра ждем с визитом
нашу обожаемую королеву , и что , Вы ей тоже так ответите , если
она спросит ?
- А как надо сказать ?
- Скажите , например , так : меня ранили в низ живота . Вы поняли,
солдат ?
- Так точно , господин полковник , я понял.
На следующий день приехала королева , делает обход раненых .
Подошла к Смиту :
- Голубчик , а Вы куда ранены ?
- Ваше величество , я ранен ... в низ живота .
- Бедненький Вы мой , это же так больно . Но хорошо , что не в х@й .

111

Lover

Рейтинг: 2715

Чукча , прилетел в Москву , и сразу идет в Кремль .
В Кремле на приеме говорит :
- У всех народов есть профессора , академики , а у чукчей нет.
Несправедливо , однако .
Ему отвечают :
- Ладно , мы над этим подумаем . Приходи завтра за ответом .
Назавтра :
- Мы тут посовещались , и решили сделать тебя почетным академиком .
Как на это смотришь , согласен ?
- Согласен . А по нечетным я буду рыбу ловить .

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

- Как хакеры взламывают банкомат?
- При помощи ноутбука и кувалды.
- ???
- Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги. - А зачем тогда ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука...

Приходит человек в Швейцарский банк :
- Дайте мне кредит.
- Сумма, срок, залог?
- 10 евро, на год, 600 Мерседес.
- Только под 100 процентов!
- Хорошо.
- Загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим.
Через год.
- Вот кредит, вот проценты. Где моя машина?
- На стоянке, можете забирать. А можно спросить - зачем вам был нужен такой кредит?
- А где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год?