Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka2 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks2 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада8 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна14 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха14 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада20 часов назад
  • Рейтинг 100
    brn7220 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна20 часов назад
  • Рейтинг 50
    Лариса20 часов назад
  • Рейтинг 50
    bva20281120 часов назад

Выпуск №546

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-08 09:00:01
27393
86 комментариев
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 09:13:01
Доброе утро!!!
Всем-всем Вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!

Кто весел всегда, тот всегда молод. Анатолий Рахматов

Смейтесь! И весь мир будет смеяться с вами. Плачьте! И вы будете плакать один. Неизвестный автор (сразу скажу, что никто из нас плакать не собирается. Мы будем жить и радоваться жизни!!!)

NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 09:15:04
Доброе время суток.

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

Пришёл, пощупал, полюбил.

Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
00
2017-06-08 10:39:00
Доброе время суток.

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

Пришёл, пощупал, полюбил.

Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
😋👍😋
00
2017-06-08 12:41:04
Доброе время суток.

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

Пришёл, пощупал, полюбил.

Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
!!!
00
2017-06-08 19:17:11
Доброе время суток.

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

Пришёл, пощупал, полюбил.

Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
За две последние шутки!!!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 09:15:25
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-06-08 09:15:25
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»

«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…

Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.

Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
00
2017-06-08 10:39:47
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»

«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…

Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.

Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
😄
00
2017-06-08 12:41:26
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»

«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…

Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.

Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
!!!
00
2017-06-08 19:18:10
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»

«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…

Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.

Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
!!!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 09:15:29
Что за нелепая фраза «Все кончено»?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «Мы же не чужие люди».
00
2017-06-08 19:18:30
Что за нелепая фраза «Все кончено»?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «Мы же не чужие люди».
!!!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 09:17:16
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Нафигачилась… Оставила незабываемое!!!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
00
2017-06-08 12:46:21
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Нафигачилась… Оставила незабываемое!!!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Здорово сказано, спасибо, NNS!
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
00
2017-06-08 13:09:52
Здорово сказано, спасибо, NNS!
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Я так понимаю, у нас девишник. Только для нас:

Кто сказал, что трудно вести домашнее хозяйство: упало — подними, не упало — протри пыль, шевелится — покорми!
Надежда
00
2017-06-08 13:14:44
Здорово сказано, спасибо, NNS!
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
00
2017-06-08 14:16:19
Нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
Спасибо, Надежда, хорошо сказано!
00
2017-06-08 19:19:31
Нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
!!!
00
2017-06-08 16:22:49
Здорово сказано, спасибо, NNS!
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Как много девушек хороших!!! Но что-то тянет на плохих…
00
2017-06-08 20:12:51
Как много девушек хороших!!! Но что-то тянет на плохих…
Вот так и бывает в жизни…
Парней так много холостых, а я люблю женатого…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 09:17:53
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего только спьяну не притащишь…
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 09:18:47
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
00
2017-06-08 12:46:57
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
00
2017-06-08 13:22:42
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
… мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей..., например, водки…
00
2017-06-08 21:28:25
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
!!!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 09:20:38
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Как говорила моя бабушка… сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!!!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 09:22:01
Решил один мужик опробовать на практике поговорку «Есть еще порох в
пороховницах» и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 09:23:26
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
sarolga
Рейтинг: 11
00
2017-06-08 09:38:57
Всем прекрасного и доброго дня. Спасибо за чудесную подборку. не могу остановиться, смеюсь…
00
2017-06-08 12:51:43
Всем прекрасного и доброго дня. Спасибо за чудесную подборку. не могу остановиться, смеюсь…
Новенькая, с прибытием! Рады видеть вас на сайте! С вас анекдот или несколько… Желаем удачи и отличного настроения!
Вас зовут Ольга, или я неправильно поняла?

Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит — Борис Николаевич, вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать — русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает — :«Я думаю белорусский.»
— А почему?
— Да потому, что с нами Лукашенко не было.
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 09:45:58
Учительница математики, случайно зашедшая в ceкc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую…

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
00
2017-06-08 13:31:24
Учительница математики, случайно зашедшая в ceкc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую…

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
Про апатию — то же самое, только другими словами: Отношение к сношению после сношения.
00
2017-06-08 14:18:27
Про апатию — то же самое, только другими словами: Отношение к сношению после сношения.
!!! Георгу
00
2017-06-08 16:25:14
Учительница математики, случайно зашедшая в ceкc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую…

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
Вариант — Что такое апатия? Это отношения после сношения.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 12:53:19
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
00
2017-06-08 16:27:09
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
— Петька! Ты с ума сошел… Зачем ты разбираешь Гранату? Она же может взорваться…
— Василий Иванович.не беспокойтесь.У меня еще одна есть.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 12:53:56
— А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
— Они во рту вяжут
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 12:54:48
Экскурсовод в зоопарке: — Перед вами орёл-стервятник. Питается исключительно стервами…
Гражданка! Отойдите от клетки!
00
2017-06-08 13:32:43
Экскурсовод в зоопарке: — Перед вами орёл-стервятник. Питается исключительно стервами…
Гражданка! Отойдите от клетки!
Kредит!
00
2017-06-08 14:14:24
Kредит!
Очень рада Вашему кредиту, т. к. Вы снова с нами! ура!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 12:55:49
— Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче…
— Граждане, встречающие самолет из Уганды, — идите домой!
00
2017-06-08 16:29:18
— Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче…
— Граждане, встречающие самолет из Уганды, — идите домой!
Как ненавязчиво сообщить о смерти друга?

— Ребята.представляете. Санек бросил бухать. Надолго.наверное.навсегда.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 12:57:25
Самое несчастное животное — осьминог. У него и руки из ж#пы, и ж#па — с ушами.
00
2017-06-08 16:31:01
Самое несчастное животное — осьминог. У него и руки из ж#пы, и ж#па — с ушами.
Специально.чтобы всех Вас рассмешить.Сегодня купил стружку их осьминога На этикетке надпись по украински — ВОСЬМИНИГ.
00
2017-06-08 21:33:43
Специально.чтобы всех Вас рассмешить.Сегодня купил стружку их осьминога На этикетке надпись по украински — ВОСЬМИНИГ.
Это не прикол, сушеные кольца кальмара, на упаковке написано по русски, сделано в Израиле, купил в Нью Йорке)
00
2017-06-08 21:41:23
Это не прикол, сушеные кольца кальмара, на упаковке написано по русски, сделано в Израиле, купил в Нью Йорке)
Банкир! Посмею возразить… Не поленился.совершил променад к холодильнику.вытащил упаковку.все надписи — на мови.Производитель — Украина — Восьмыниг. Конечно же — это не прикол.Просто хотел ознакомить всех з мовою.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 12:58:28
У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.00
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 13:02:38
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!!!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:35:29
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Видимо, важно что ты нюхаешь)
00
2017-06-08 14:23:12
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Видимо, важно что ты нюхаешь)
Браво, Банкир!!!

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может…

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, а как ты понял???!
Т: Так, а зачем вы впятером на переднее сидение сели?..
00
2017-06-08 19:24:53
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Видимо, важно что ты нюхаешь)
!!!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:37:12
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так чтоб никто не заметил…
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:38:13
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!!!
00
2017-06-08 14:24:03
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!!!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
00
2017-06-08 21:35:11
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
Браво, еще кредит!!!
00
2017-06-08 14:27:47
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!!!
— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК…
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:41:03
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит этот гад или нет))
00
2017-06-08 14:28:03
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит этот гад или нет))
!!!
00
2017-06-08 16:32:42
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит этот гад или нет))
Самка богомола впала в ступор увидев своего бывшего…
00
2017-06-08 21:36:29
Самка богомола впала в ступор увидев своего бывшего…
И подумала: либо воскрес сволочь, либо брат-близнец))
00
2017-06-08 21:52:56
И подумала: либо воскрес сволочь, либо брат-близнец))
А.может.и там уже освоили клонирование?
georg
Рейтинг: 2495
00
2017-06-08 13:41:48
Вернисаж. Тема: «Материнство». Художник жалуется приятелю:
— Представляешь, не приняли мою картину!
— А что на ней?
— Лежит обнажённая молодая женщина, а на груди у неё — мальчонка.
— Так, вроде, всё в тему. И что они говорят?
— Говорят, мальчонка слишком взрослый…
00
2017-06-08 14:28:22
Вернисаж. Тема: «Материнство». Художник жалуется приятелю:
— Представляешь, не приняли мою картину!
— А что на ней?
— Лежит обнажённая молодая женщина, а на груди у неё — мальчонка.
— Так, вроде, всё в тему. И что они говорят?
— Говорят, мальчонка слишком взрослый…
!!!
00
2017-06-08 19:26:07
Вернисаж. Тема: «Материнство». Художник жалуется приятелю:
— Представляешь, не приняли мою картину!
— А что на ней?
— Лежит обнажённая молодая женщина, а на груди у неё — мальчонка.
— Так, вроде, всё в тему. И что они говорят?
— Говорят, мальчонка слишком взрослый…
!!!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:42:55
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
00
2017-06-08 14:28:45
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Класс!
00
2017-06-08 16:36:13
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Да простит меня известная певица. София Ротару Выступает в Грузии.К авансцене подходит слушатель — грузин — София Михайловна! У тэбя грудь есть?
— Ну.конечно же.есть
— Пачему нэ носыш с собой?
georg
Рейтинг: 2495
00
2017-06-08 13:44:03
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
00
2017-06-08 14:29:00
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
!!!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:46:48
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, что бы бабки падали с неба!!!
00
2017-06-08 14:30:44
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, что бы бабки падали с неба!!!
!!!
00
2017-06-08 20:07:36
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, что бы бабки падали с неба!!!
Мечты сбываются!)))
georg
Рейтинг: 2495
00
2017-06-08 13:47:58
Любителям оправдываться биографией Била Гейтса следует помнить, что он бросил Гарвард, а не ПТУ в Урюпинске.
00
2017-06-08 14:31:54
Любителям оправдываться биографией Била Гейтса следует помнить, что он бросил Гарвард, а не ПТУ в Урюпинске.
Повторюсь: А ты учись и помни: Ты не Фет, чтобы плевать на университет.
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-06-08 13:48:42
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и виски, а не серп и молот!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
00
2017-06-08 14:32:59
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и виски, а не серп и молот!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Интересно, кот разобрался: в какую комнату можно кошку приводить?
00
2017-06-08 21:38:20
Интересно, кот разобрался: в какую комнату можно кошку приводить?
Конешно, он все давно уже пометил))
georg
Рейтинг: 2495
00
2017-06-08 13:50:45
— До свадьбы ты говорил, что готов умереть ради меня!
— Ну ладно — давай твои котлеты.
00
2017-06-08 14:35:51
— До свадьбы ты говорил, что готов умереть ради меня!
— Ну ладно — давай твои котлеты.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 14:21:26
— Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
00
2017-06-08 20:21:51
— Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
!!!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 14:36:14
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 14:37:25
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
— И сейчас тоже… — бормочет муж.
00
2017-06-08 14:38:24
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
— И сейчас тоже… — бормочет муж.
Девушка любит лишь раз в жизни. И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается… на шею другому.
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-08 14:42:52
Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-08 16:52:55
Сложно быть дураком. Конкурентов много.