Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка, девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
-Девушка, девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Всем-всем Вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!
Кто весел всегда, тот всегда молод. Анатолий Рахматов
Смейтесь! И весь мир будет смеяться с вами. Плачьте! И вы будете плакать один. Неизвестный автор (сразу скажу, что никто из нас плакать не собирается. Мы будем жить и радоваться жизни!!!)
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…
Пришёл, пощупал, полюбил.
Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…
Пришёл, пощупал, полюбил.
Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…
Пришёл, пощупал, полюбил.
Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…
Пришёл, пощупал, полюбил.
Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»
«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…
Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.
Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»
«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…
Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.
Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»
«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…
Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.
Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»
«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…
Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.
Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Кто сказал, что трудно вести домашнее хозяйство: упало — подними, не упало — протри пыль, шевелится — покорми!
Надежда
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Парней так много холостых, а я люблю женатого…
— И чего только спьяну не притащишь…
Морда не попросит – кирпич не полетит.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
Морда не попросит – кирпич не полетит.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…
Как говорила моя бабушка… сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!!!
пороховницах» и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория.
Пролетая, клюнула меня…
Вас зовут Ольга, или я неправильно поняла?
Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит — Борис Николаевич, вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать — русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает — :«Я думаю белорусский.»
— А почему?
— Да потому, что с нами Лукашенко не было.
Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую…
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую…
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую…
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
— Василий Иванович.не беспокойтесь.У меня еще одна есть.
— Они во рту вяжут
Гражданка! Отойдите от клетки!
Гражданка! Отойдите от клетки!
— Граждане, встречающие самолет из Уганды, — идите домой!
— Граждане, встречающие самолет из Уганды, — идите домой!
— Ребята.представляете. Санек бросил бухать. Надолго.наверное.навсегда.
— И какой же?
— 0.00
— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!!!
Видимо, важно что ты нюхаешь)
Видимо, важно что ты нюхаешь)
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может…
Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, а как ты понял???!
Т: Так, а зачем вы впятером на переднее сидение сели?..
Видимо, важно что ты нюхаешь)
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так чтоб никто не заметил…
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!!!
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!!!
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!!!
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК…
— Представляешь, не приняли мою картину!
— А что на ней?
— Лежит обнажённая молодая женщина, а на груди у неё — мальчонка.
— Так, вроде, всё в тему. И что они говорят?
— Говорят, мальчонка слишком взрослый…
— Представляешь, не приняли мою картину!
— А что на ней?
— Лежит обнажённая молодая женщина, а на груди у неё — мальчонка.
— Так, вроде, всё в тему. И что они говорят?
— Говорят, мальчонка слишком взрослый…
— Представляешь, не приняли мою картину!
— А что на ней?
— Лежит обнажённая молодая женщина, а на груди у неё — мальчонка.
— Так, вроде, всё в тему. И что они говорят?
— Говорят, мальчонка слишком взрослый…
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
— Ну.конечно же.есть
— Пачему нэ носыш с собой?
А в руках айфон и виски, а не серп и молот!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
А в руках айфон и виски, а не серп и молот!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Ну ладно — давай твои котлеты.
— Ну ладно — давай твои котлеты.
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
— И сейчас тоже… — бормочет муж.
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
— И сейчас тоже… — бормочет муж.
А я ее счастливый конец!!!
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?