Володя 
SVKREM 
Анастасия 
Мила 
Лариса 
ost 
Людмила 
Любовь 
sevdimali Выпуск №546
2017-06-08 09:00:01
Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка, девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
-Девушка, девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Всем-всем Вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!
Кто весел всегда, тот всегда молод. Анатолий Рахматов
Смейтесь! И весь мир будет смеяться с вами. Плачьте! И вы будете плакать один. Неизвестный автор (сразу скажу, что никто из нас плакать не собирается. Мы будем жить и радоваться жизни!!!)
Жалоба на комментарий
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…
Пришёл, пощупал, полюбил.
Может ли женщина быть гением? Женщина — сложное существо, а всё гениальное — просто.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»
«Ведь можешь же, когда хочешь» — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его…
Для того чтобы скрывать лицо надо надевать не паранджу, а мини-юбку.
Если вам кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? — отвечайте: — Где?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
(Назовите, пожалуйста, свое имя, приятнее при общении называть друг друга по имени)
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Кто сказал, что трудно вести домашнее хозяйство: упало — подними, не упало — протри пыль, шевелится — покорми!
Надежда