Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5500
2024-03-19 06:06:11
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
В рамках программы борьбы с бедностью населения депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси.
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту есть еще запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, теперь они какое-то колесо по проходу катают…
- Нет левого шасси.
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту есть еще запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, теперь они какое-то колесо по проходу катают…
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью...
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью...
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь.
"Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ".
И он мне сказал: "Раз".
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь.
"Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ".
И он мне сказал: "Раз".
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
Жалоба на комментарий
Ай, маладца!!!
кстати: уже достаточно взрослые дети обожают слушать про себя истории «когда ты был маленький, то однажды….»😊🫠😊
Дорожные знаки и вывески (иностранная версия)
«Собственность пиратов. Держитесь подальше»
«Предупреждение! Старайтесь не застревать на дне. Уровень воды в озере высокий, и единственный выход — это подняться наверх. Спасение стоит 3000 долларов. Не подвергайте опасности себя и наших спасателей!
Сумасшедшая женщина через 800 м
«Снимайте свои штаны здесь»
«Автомойка „Святая вода“. Смоем ад с вашей машины!»
«Берегитесь правды»