Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5496
2024-03-17 06:06:21
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашивает:
- Что жениха в армию забрали?
- Дааа, всех пяте-рыых!
- Что жениха в армию забрали?
- Дааа, всех пяте-рыых!
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
По радио передают:
- В Москве 12 часов, в Караганде 14, в Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час.
Мужик:
- Господи, какой бардак!
- В Москве 12 часов, в Караганде 14, в Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час.
Мужик:
- Господи, какой бардак!
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Есть — Если она не обратит на тебя внимание)
Жалоба на комментарий
Вам «ОООтветка»😜
Общество с Ограниченной Ответственностью «Ветка»?
«сто друзей»
ООО о-на-на-на-на-на🫠🫠🫠
Станция Технического Обслуживания?
Неее. пора спать! Что-то намудрила слишком.