Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5495
2024-03-16 15:01:12
- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня послала...
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня послала...
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
Капитпн дальнего плавания)
Жалоба на комментарий
троллейбус!
За провода цепляется?
🧐🤔🤔
За провода цепляется
троллейбус называется
И трамвай, и электричка и 😂
👍
У вас юмор есть. Только маленький совет: не задевайте мартышек, а то они бесятся, прыгают по клетке и обладают способностью усиленно гадить вокруг себя. Имена называть не буду — вы сами их знаете.
Я по немецки сказал «прозит»
А он по-фински — молча пил
Американец виски просит
Японец вежливо налил
А англичанин дует пиво
Текилу с солью мексы пьют
Француз налил вино красиво
А негру выпить не дают!
Он прошлый раз разбушевался
Китайца выбросил в окно
На суахили объяснялся
Никто не понял всё равно)
Мы все друг друга понимали
Не важно кто как говорил
Все вместе дружно выпивали
И каждый тост произносил!