Эмма! Поздравляю тебя с приходом на наш сайт! Тут такое дело — отвечать на поставленный вопрос должен не задавший вопрос. а хохотуны и хохотушки. А я -то знаю.как наиболее смешно ответить.

Еще не было

Марина! Ты объявляешься победителем в конкурсе на правильный ответ на вопрос — Когда у Вас в последний раз был секс? Действительно.правильный ответ — Последнего раза еще на было.

Мариночка, скромница ты наша,- говоришь, что еще не было… когда?- в последние 5 минут?

Женя, насмешил с вопросом. Ты чем-то можешь помочь? Может быть нам всем, представительницам слабого пола, вместе собраться и показать, где мы одинокие?
А, поняла… Женя для всех нас составляет график: кому, когда и сколько раз…

Людмила! Как это — чем я могу помочь? Я много чем могу помочь. Вот.к примеру.все мы жили в стране Советов. Вот этим самым советом я и могу помочь. Для всех вас.милых девушек сайта график один — Каждая.каждый день.по потребности. И пусть хоть кто из козлов — мужиков только попробует сачкануть… В три шеи выгоним…

Спасибо за заботу, Женя. Так приятно чувствовать мужскую поддержку…

… У группы поддержки не было денег на помпоны, и в команду объявили набор чирлидерш с мохнатыми руками.

… Хочется внимания, поддержки, заботы и понимания? Перехочется.

Этот вопрос задал сексопатолог пациенту.
— Подождите, сейчас у жены уточню. Алло, Маша, мы когда с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

!!!

В поликилнике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

ВОПРОС ОТ ВОВОЧКИ

Учительница спрашивает у класса:

— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?

— Ни одной. Они все улетят после выстрела.

Учительница отвечает:

— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!

Tогда Вовочка говорит:

— У меня тоже есть вопрос для вас.

На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?

Учительница слегка покраснела и отвечает:

— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…

— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…

вот, тоска, на Тверской было веселее

Жена пилит мужа
— Я по глазам вижу.что ты пил.
— А я по бокам вижу.что ты ела.

— Яша.Вы женаты?
— Нет.Это меня кот поцарапал.

Удивительное — рядом. Оказывается. феншуй придумали древние китайские воры.чтобы лучше ориентироваться в квартире.