Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5482
2024-03-10 06:05:52
Женщина, неспешно и с расстановкой выговаривает мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина, понурившись:
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина, понурившись:
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому, что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Потому, что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну, как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоишника, не разговариваю!
- Ну, как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоишника, не разговариваю!
Жалоба на комментарий
🔥🔥🔥
«Я» Можно и пропустить, и сказать простое бычье «Му»!!! Если он конечно не полиглот...
Представьте совершенно прямое шоссе и одинокое дерево на обочине.На дереве висит Запорожец ушастый. Подъезжает ГАИшник и спрашивает у водителя:
— Что произошло?
— Да знал я, что машина гавно, но, что она ещё и собак боится...??!!
— ??!!
Полиглот! 😃😃🔥
Всё!!! Вопросов боле не имею!!! Полиглот так полиглот...
😃😃😃👍
🎉🎉🎉🎉🎉
Получается, что Я!!!
Хороший фотошоп