Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Разговор подруг:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Вернулся коллега из отпуска:
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
Из старого:
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…
— Вот и у меня те же проблемы.
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…
— Вот и у меня те же проблемы.
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Вчера я впервые познал женшину — это жалкое подобие анонизма
Ещё такое можно сотворить!)))
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Жаль, нельзя тебе еще плюс добавить.
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Я знаю такое выражение: если хочешь найти виновника всех своих бед и проблем, подойди к зеркалу и ты ЕГО увидишь.
А проблемы бывают разные:
Дожили… нищета… в доме ни капли водки нет… щас открыл холодильник, а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!
Я знаю такое выражение: если хочешь найти виновника всех своих бед и проблем, подойди к зеркалу и ты ЕГО увидишь.
А проблемы бывают разные:
Дожили… нищета… в доме ни капли водки нет… щас открыл холодильник, а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!
Водке быть!
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
— Уважаемые пассажиры из Словении! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Проводник не тебя ли имел в виду?
— Уважаемые пассажиры из Словении! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Проводник не тебя ли имел в виду?
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Спасибо всем за коментарии. Извените, что не всегда могу ответить.
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Спасибо всем за коментарии. Извените, что не всегда могу ответить.
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
— Почему напилась, почему напилась… А потому что после шести есть нельзя!
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Спасибо всем за коментарии. Извените, что не всегда могу ответить.
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
А кто-то однажды так разочаровался в людях, что назвал бензопилу словом «Дружба»
Будут проблемы — обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо комуникабельней.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Будут проблемы — обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо комуникабельней.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… "
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… "
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…
— Сокращается.
На коня:
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Леонардо да Винчи
Давайте жить дружно!!!
Встретились два приятеля. Один и советует другому:
— Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».
На коня:
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
— Здравствуй, моя маленькая!
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать…
— Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве??
— А ты, сынок, посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным…
— Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве??
— А ты, сынок, посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным…
Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
— Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
— Не поссорились?
— Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты… и заставляют их сожрать…
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей — это спецназ!
— Лягу пораньше, — сказал организм.
— Фиг вам!!! — ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ.
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Вокруг смеха>>, свари мужу борщ !!!»
На коня:
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Что за идея у тебя ( при минусы)? И причём здесь Лорик!???))), обидел девушку зря!)!!!!!, проси прощенья!!!))
Что за идея у тебя ( при минусы)? И причём здесь Лорик!???))), обидел девушку зря!)!!!!!, проси прощенья!!!))
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
<<Брат бывшего президента Украины Виктора Ющенко, бывший народный депутат Верховной рады, а ныне историк Петр Ющенко, заявил, что древнегреческие философы разговаривали на украинском языке.>>
Жизнь сама подкидывает нам анекдоты.
<<Брат бывшего президента Украины Виктора Ющенко, бывший народный депутат Верховной рады, а ныне историк Петр Ющенко, заявил, что древнегреческие философы разговаривали на украинском языке.>>
Жизнь сама подкидывает нам анекдоты.
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.