- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
Звонок в квартиру. На пороге амбал:
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте кого-нибудь куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так давайте кого-нибудь сделаем.
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте кого-нибудь куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так давайте кого-нибудь сделаем.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой хочет всю вину на себя взять.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
Деревня, вечер. На краю ее, на лавочке сидит дед с внуком. Пролетает самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться…
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться…
Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:
- Мне холодно, дай пиджак?
- Нет, ты мне уже один растянула!
- Мне холодно, дай пиджак?
- Нет, ты мне уже один растянула!
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает.
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
Из старого:
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…
— Вот и у меня те же проблемы.
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…
— Вот и у меня те же проблемы.
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Вчера я впервые познал женшину — это жалкое подобие анонизма
Ещё такое можно сотворить!)))
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Только люди во все времена разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
Жаль, нельзя тебе еще плюс добавить.
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Я знаю такое выражение: если хочешь найти виновника всех своих бед и проблем, подойди к зеркалу и ты ЕГО увидишь.
А проблемы бывают разные:
Дожили… нищета… в доме ни капли водки нет… щас открыл холодильник, а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!
Я знаю такое выражение: если хочешь найти виновника всех своих бед и проблем, подойди к зеркалу и ты ЕГО увидишь.
А проблемы бывают разные:
Дожили… нищета… в доме ни капли водки нет… щас открыл холодильник, а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!
Водке быть!
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
— Уважаемые пассажиры из Словении! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Проводник не тебя ли имел в виду?
— Уважаемые пассажиры из Словении! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Проводник не тебя ли имел в виду?
Т.к. опять словами Некрасова: «Быстро я лечу по рельсам чугунным»…
Сегодня только один:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел…
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Спасибо всем за коментарии. Извените, что не всегда могу ответить.
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Спасибо всем за коментарии. Извените, что не всегда могу ответить.
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
— Почему напилась, почему напилась… А потому что после шести есть нельзя!
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Спасибо всем за коментарии. Извените, что не всегда могу ответить.
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
А кто-то однажды так разочаровался в людях, что назвал бензопилу словом «Дружба»
Будут проблемы — обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо комуникабельней.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Будут проблемы — обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо комуникабельней.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… "
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… "
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…
— Сокращается.
На коня:
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Леонардо да Винчи
Давайте жить дружно!!!
Встретились два приятеля. Один и советует другому:
— Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».
На коня:
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
— Здравствуй, моя маленькая!
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать…
— Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве??
— А ты, сынок, посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным…
— Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве??
— А ты, сынок, посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным…
Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
— Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
— Не поссорились?
— Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты… и заставляют их сожрать…
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей — это спецназ!
— Лягу пораньше, — сказал организм.
— Фиг вам!!! — ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ.
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Вокруг смеха>>, свари мужу борщ !!!»
На коня:
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Что за идея у тебя ( при минусы)? И причём здесь Лорик!???))), обидел девушку зря!)!!!!!, проси прощенья!!!))
Что за идея у тебя ( при минусы)? И причём здесь Лорик!???))), обидел девушку зря!)!!!!!, проси прощенья!!!))
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
<<Брат бывшего президента Украины Виктора Ющенко, бывший народный депутат Верховной рады, а ныне историк Петр Ющенко, заявил, что древнегреческие философы разговаривали на украинском языке.>>
Жизнь сама подкидывает нам анекдоты.
<<Брат бывшего президента Украины Виктора Ющенко, бывший народный депутат Верховной рады, а ныне историк Петр Ющенко, заявил, что древнегреческие философы разговаривали на украинском языке.>>
Жизнь сама подкидывает нам анекдоты.
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.