Выпуск №5477
2024-03-07 15:01:10
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
— Ты где вчера был?
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Уважаемое радио! Пожалуйста передайте для моей жены Наташи, в день ее рождения, песню "Я люблю тебя Марина!"
В рекламе ведьм и колдунов часто есть фраза: "верну мужа", но никогда - "верну жену". Если жена решила уйти, то никакое колдовство не поможет
Бальзаковский возраст огорчает женщину намного меньше, чем бальзаковский вес
У одной известной актрисы спросили, почему после долгих лет службы она уволила свою помощницу по хозяйству. Разве та разучилась готовить? Актриса ответила: - "Ну что вы! Готовила она с каждым годом все лучше, но последнее время начала всем рассказывать, что исполнилось ровно 50 лет, как она у меня работает"
У женщин совершенно отсутствует логика! Предложил жене использовать игрушки для разнообразия. Сначала жена с восторгом согласилась, а когда я все купил - с гневом отказалась. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемую машинку я выбрал самые лучшие
Разговор в песочнице:
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
- Аллё, Леха! У меня жена забеременела!)
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
Жалоба на комментарий
Ванька в деревне считался пришелепнутым. Не дурачком, а мальчиком с лёгкой придурью. Ну, вроде с одной стороны нормальный, а с другой, не совсем. Живность вокруг него кругами ходила — коты, собаки, куры всякие. А однажды Ванька упросил отца выкупить с фермы выбракованного телёнка. Телёнок был кровей элитных, но родился слабеньким и чуть не ушёл под нож. Не ушёл, потому что парень его увидел. Увидел и выпросил себе. Баловство, конечно, но и отец сына любил. Приобретенный телёнок был назван Пупсиком. Первый год телёнок провёл в стойле, не выходя на пастбище. Уже на второй год парень стал выгонять бычка на выпас. Поведением своим телёнок напоминал собаку. Возвращаясь с поля, он терпеливо ждал, пока хозяин наиграется в футбол, а потом, вёз хозяина на своей спине домой. За три года, полудохлый телёнок превратился в огромного быка. Люди искренне хохотали, глядя, как Пупсик таскал за собой Ваньку на лыжах. Тот хватался за бычий хвост и кричал: — Гони! То зимнее утро парень не забудет никогда. Выскочив на задний двор, он решил надёргать сена из копёшки, стоявшей в огороде. Нагнулся и почувствовал на себе взгляд. Обернувшись, Ванька увидел, что на крыше заметённой снегом овчарни стоял волк. И вид его был весьма недружелюбным. Что было дальше парень помнит плохо. Он помнит, что успел закрыть горло и серый комок свалил его с ног. А потом раздался жуткий вой. Пупсик, выскочив во двор, с первого же удара пропорол брюхо хищника рогом. Добил серого ударом копыт. Это был единственный в селе бык, умерший от старости. Сергей Сергеевич Серёгин
Должно быть так всегда по жизни,
От дня рождения до тризны...
За доброту платить добром
И быть Быком, а не Козлом!))
Колготки, говорят, изобрёл муж беременной женщины!!! 🌟🌟🌟😃