Выпуск №5476

2024-03-07 06:06:04

Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...

124

Рейтинг: 4499

— Симочка, а у Вас есть грудь?
Конечно, Боря, есть.
И попа есть?
И попа есть.
Симочка, таки шо ж Ви их не носите?

108

Рейтинг: 4499

— Мама, приготовь мне завтрак!
Если я сплю с твоим папой, то это еще не значит, что можно называть меня мамой.
A как же мне тебя называть?!
Просто по имени — Витя!

Татьяна

Рейтинг: 247844

Чтобы в её отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью

Татьяна

Рейтинг: 247844

– Давайте откроем эту дверь.
– Но на ней написано "не входить".
– Разве это нас когда-нибудь останавливало?
– Нет, но стрёмно, когда это написано кровью

Татьяна

Рейтинг: 247844

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: — Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион

Рейтинг: 4499

— Алло, это Сергей Иванович? Знаете, Ваша жена напилась на корпоративе.
Не может быть! Она же в рот не берёт!
И опять вынужден Вас огорчить…

Рейтинг: 4499

- Когда тебе плохо, вспомни про осьминога!
У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами
и голова в жопе. Ничего… живет… не жалуется.

Татьяна

Рейтинг: 247844

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: В экстренном случае разбить стекло

112

- Вы знаете, - сказал рабочий хозяину фермы - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

- Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей. Так как я невысокая, меня тоже начал забирать какой-то мужчина...

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"