Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5474
2024-03-06 06:05:58
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести.
Пишет, у нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик, с которым сидит рядом мужчина из РОНО.
Учительница волнуется, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче…
- Что? Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Вот тебе! Не знаешь – не подсказывай!
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести.
Пишет, у нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик, с которым сидит рядом мужчина из РОНО.
Учительница волнуется, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче…
- Что? Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Вот тебе! Не знаешь – не подсказывай!
Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж всё равно очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, а знаешь как?
- Как?
- Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая *опа.
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж всё равно очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, а знаешь как?
- Как?
- Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая *опа.
Лежат жена с мужем в кровати.
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь...
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь...
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Кто с чем приходит в гости: Англичанин — с чувством собственного достоинства, Француз — с женой, Русский — с бутылкой, Еврей — с тортиком. Кто как уходит из гостей: Англичанин — с чувством собственного достоинства, Француз — с любовницей, Русский — с фингалом, Еврей — с тортиком.
Кто о чем думает, когда уходит из гостей: Англичанин — как хорошо, что у меня есть чувство собственного достоинства, Француз — а любовница симпатичнее жены, Русский — я тоже неплохо врезал, Еврей — куда бы еще сходить с тортиком…
Кто о чем думает, когда уходит из гостей: Англичанин — как хорошо, что у меня есть чувство собственного достоинства, Француз — а любовница симпатичнее жены, Русский — я тоже неплохо врезал, Еврей — куда бы еще сходить с тортиком…
Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить
Странное дело: всегда можно разобрать счет, который выписал врач, и никогда нельзя разобрать рецепт
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Жалоба на комментарий
Селедка навеяла
Как аппетитно звучит!!! Пойду, пожалуй, почищу селёдочку.
меня аромат слабосоленой селедки сводит с ума, я чувствую себя Шариковым! куплю рыбину и съем ее нечищенной с пакетом вместе и прямо в магазине
НЕ-А, НЕБЕРЕТЬ… ТОКА ПРОСРАЧЕННЫЙ ПЕЧЕНОЧНЫЙ ПАШТЕТ
Мой рецепт вкуснее!
Ох, какой расслабоооон
Комментирует подписчица: «Страничка из книжонки «Как развлечь ребенка». Там что ни совет, то вот такой перл был. А книжку я покупала в разделе литературы о воспитании. Читали как сборник анекдотов»
У Г.Остера по поводу воспитания прекрасные дельные советы
:
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, -
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.