Выпуск №5472
2024-03-05 06:05:56
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
- Ах, какое очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат.
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат.
- Муж возвращается из командировки. Заходит в квартиру.
Вдруг из шкафа выходит мужик, молча открывает дверь и
уходит.
Жена: Фу! Какой невоспитанный тип! Ни тебе - здравствуйте,
ни мне - до свидания...
Вдруг из шкафа выходит мужик, молча открывает дверь и
уходит.
Жена: Фу! Какой невоспитанный тип! Ни тебе - здравствуйте,
ни мне - до свидания...
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик...
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик...
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!
Ну и в квартире свои «прелести» есть. Шум-гам от веселых соседей. Наркоманы шарахающиеся по лестнице в поисках пятого угла, потопы устроенные соседями сверху или их квартирантами и прочие «подарки».
Ну, а убрать зимой снег — гарантия, что не подскользнешься и не убьешься — двор у многоквартирного дома этой гарантии не даст. Сбор урожая — удовольствие, а не работа. А почитать книгу или порукодельничать в беседке под вишнями — отдых души. А косить траву можно косаря нанять. К нам с соседкой уже 17 лет один и тот же работник траву косит. А запах свеже скошенной травы! Такого удовольствия в квартире не получишь.
Косарь приходит в удобное для нас время, а не будит с утра пораньше как работник ЖКХа.
Жалоба на комментарий
о, так мы коллеги, можно сказать?
Если это продлится дольше, то станем калеками...
покой нам только снится!!!
Красиво жить не запретишь![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Главное не потерять такой классный рецепт!.