Лучше «лайкмейстер»

Забыли добавить в диагноз — пароксизмальная миоплегия

Проходит семинар для женщин, тема:«Любовные отношениях с мужем».
Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа?  Все женщины  сразу подняли руки.
— Когда в последний раз  вы   говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!».

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ   сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1.А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни,- и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне теперь 85.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила детей ремнём, не снимая его с отца.

Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
— А у тебя какое зрение?
— Минус 5.
— О-О, ты наверно всегда  мерзнешь?

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол  и Интернет...

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила  вай-фай.

— Прикинь, моя девушка  такая романтичная — вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир… — Да, эти интеллигентки умеют грамотно  мужика  козлом обозвать…

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну, что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Едим...

В детстве, когда бывало больно,  родные   говорили: «подуй — пройдет». И помогало.
Со временем буква Д сменилась на Х.  Знаете, и   это  тоже работает...

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете...

Татьяна, я не видела твой комментарий и тоже его выставила… Сейчас увидела и заменила его 

В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.

Все в панике, тут крик: - Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи! Я — то думал — налоговая полиция...