Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Приходит муж с работы, а жена плачет.
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
Он читает: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
Он читает: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
кто хочет на жизнь смотреть с улыбкой!
И на сегодняшный день задумываюсь над етим:
Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа!
кто хочет на жизнь смотреть с улыбкой!
И на сегодняшный день задумываюсь над етим:
Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа!
Несколько дней с нами не был, а какие умные мысли у тебя появились…
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.
Несколько дней с нами не был, а какие умные мысли у тебя появились…
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…
и афоризм:
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…
и афоризм:
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
«На всякое хотение, есть терпение»
«На всякое хотение, есть терпение»
В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие тут… прибыли???!!! С этими смехачами одни убытки…
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…
и афоризм:
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Слово Хохотунья ни обыденно, ни обидно не звучит, а в твоих устах- очень мило…
я тоже наслаждаюсь абрикосами, черешней, клубникой и нектаринами.
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…
и афоризм:
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.
ну Ты знаток жизни, любви, наверно и звуковых проявлений:-))
У меня наоборот — стону я…
ну Ты знаток жизни, любви, наверно и звуковых проявлений:-))
У меня наоборот — стону я…
Ведь этот стон у нас песней зовется
Ведь этот стон у нас песней зовется
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке…
«Писал, писал и разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.
«Писал, писал и разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.
«Писал, писал и разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.
— Вовочка! А почему это у тебя сочинение всего в несколько строк?
— Дык я же писал о сгущенном молоке…
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!
— Отчасти.Я очень люблю детей! Но еще больше я люблю процесс их производства!
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
Алименты — последствия сантиментов.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню груша и шиповник, Матерился тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво!
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
Алименты — последствия сантиментов.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню груша и шиповник, Матерился тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво!
Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная – потом хвост и…
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.
Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная – потом хвост и…
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.
— неправда, я недалёкая!
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора… Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора… Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
— да ты што, наглец такой, я не такая… ну хоть толкнул бы меня…
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Многодетный отец скончался в возрасте 89 лет. В семье, кроме 19 детей, теперь есть еще 50 внуков и 19 правнуков.
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился…
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился…
Всегда внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они очень умны..., а потому, что ты настолько умна, что понимаешь-
ВСЁ ЭТО надо выслушивать…
Всегда внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они очень умны..., а потому, что ты настолько умна, что понимаешь-
ВСЁ ЭТО надо выслушивать…
Ясно — Старого воробья на мятине не проведёшь:-))
Ясно — Старого воробья на мятине не проведёшь:-))
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими средствами для унитазов и средствами от накипи.
— Поставить клизму.
— И как, помогло?
— Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол… А я поставил на буфет.
— Поставить клизму.
— И как, помогло?
— Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол… А я поставил на буфет.
Призрак терроризма,
Треснуть бы ему по жопе
Да поставить клизму!
То заглянет он в Париж,
Посетит Манчестер,
То по Круазетт прокатит,
То ещё чего-то схватит…
Замочить его в сортире
И зажить в спокойном мире!
Призрак терроризма,
Треснуть бы ему по жопе
Да поставить клизму!
То заглянет он в Париж,
Посетит Манчестер,
То по Круазетт прокатит,
То ещё чего-то схватит…
Замочить его в сортире
И зажить в спокойном мире!
Генерал в солдатской столовой:
— Повар, почему лавровый лист в суп не кладете?!
— Так не жрут ведь, товарищ генерал!
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох…
( Депутату ставят клизму!)
— Ты что-то хочешь у меня спросить?
— Нет… Просто мама велела мне гулять в тени.
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
«Горячие туры в Россию: Погреться!!!»
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
— Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру…
— Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!!
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать…