Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №542

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
77
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
95
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
80
Приходит муж с работы, а жена плачет.
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
Он читает: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».
66
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
38
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-06 09:00:01
28678
102 комментария
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-06-06 09:15:13
Здравья желаю всем,
кто хочет на жизнь смотреть с улыбкой!

И на сегодняшный день задумываюсь над етим:

Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа!
00
2017-06-06 09:28:21
Здравья желаю всем,
кто хочет на жизнь смотреть с улыбкой!

И на сегодняшный день задумываюсь над етим:

Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа!
Отдельный привет Любомирчику! Ты сегодня первый на сайте. Рада видеть тебя в здравии. Как прошло твое путешествие?

Несколько дней с нами не был, а какие умные мысли у тебя появились…

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

00
2017-06-06 09:52:50
Отдельный привет Любомирчику! Ты сегодня первый на сайте. Рада видеть тебя в здравии. Как прошло твое путешествие?

Несколько дней с нами не был, а какие умные мысли у тебя появились…

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

Привет «Хохотуня» (надеюсь — это не звучит обыдно?).
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…

и афоризм:

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
00
2017-06-06 10:28:01
Привет «Хохотуня» (надеюсь — это не звучит обыдно?).
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…

и афоризм:

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Было бы желание, остальное встанет.
00
2017-06-06 10:32:07
Было бы желание, остальное встанет.
В России бабушки говорят:

«На всякое хотение, есть терпение»
00
2017-06-06 17:09:44
В России бабушки говорят:

«На всякое хотение, есть терпение»
Банкир (может быть, и наш) возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие тут… прибыли???!!! С этими смехачами одни убытки…
00
2017-06-06 15:03:50
Привет «Хохотуня» (надеюсь — это не звучит обыдно?).
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…

и афоризм:

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Привет, Любомирчик!
Слово Хохотунья ни обыденно, ни обидно не звучит, а в твоих устах- очень мило…
я тоже наслаждаюсь абрикосами, черешней, клубникой и нектаринами.

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!
00
2017-06-06 16:47:00
Привет «Хохотуня» (надеюсь — это не звучит обыдно?).
Вернулся в порядке, шастался в окресности курортного городка, в котором когда-то отдыхала
и известная королева СИСИ — это её статуя.
Всё нормалёк — очень тепло, только вчера по пути коротко был дождь…
Балдею от спелых черешней и клубники…

и афоризм:

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Любомирчик, это не про тебя?

Ты как провёл отпуск?

— Отлично!

— А куда ездил?

— Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.
Комментарий удален
00
2017-06-06 09:46:05
Комментарий удален
Нда...«Не так я вас любил, как вы стонали… „
00
2017-06-06 10:02:36
Нда...«Не так я вас любил, как вы стонали… „
Игорёк,
ну Ты знаток жизни, любви, наверно и звуковых проявлений:-))
У меня наоборот — стону я…
00
2017-06-06 10:22:24
Игорёк,
ну Ты знаток жизни, любви, наверно и звуковых проявлений:-))
У меня наоборот — стону я…
Тоже не плохо, но тут главное не останавливаться.
Ведь этот стон у нас песней зовется
00
2017-06-06 16:59:04
Тоже не плохо, но тут главное не останавливаться.
Ведь этот стон у нас песней зовется
… песней… даа, увы-ах — лебединной…
00
2017-06-06 15:04:59
Нда...«Не так я вас любил, как вы стонали… „
!!!
00
2017-06-06 09:52:57
Комментарий удален
Браво!!!
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 09:25:32
Доброго солнечного утра всем-всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ и, конечно же, бодрости, энергии и отличного летнего настроения на весь день!!!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-06 09:48:13
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
00
2017-06-06 15:05:40
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
!!!
00
2017-06-06 17:00:24
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Ну Шарррапов — ты даёшь
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-06 09:49:07
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

«Писал, писал и разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
00
2017-06-06 15:07:02
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

«Писал, писал и разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
Y мальчика замечательно развито образное мышление…
00
2017-06-06 19:14:02
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

«Писал, писал и разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
Классу дали задание — Написать сочинение о молоке.Марьванна.проверяя сочинения.заметила.
— Вовочка! А почему это у тебя сочинение всего в несколько строк?
— Дык я же писал о сгущенном молоке…
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 09:51:45
Доброго времени суток.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!

00
2017-06-06 10:15:42
Доброго времени суток.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!

Но ведь и так бывает: «Ты мне роди, а я перезвоню!.. „
00
2017-06-06 10:25:09
Но ведь и так бывает: «Ты мне роди, а я перезвоню!.. „
Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».
00
2017-06-06 19:16:17
Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».
-Сема! Мне сказали — Вы очень любите детей. Это правда?
— Отчасти.Я очень люблю детей! Но еще больше я люблю процесс их производства!
00
2017-06-06 15:07:33
Доброго времени суток.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Если женщина — ангел, значит, она пришла по вашу душу.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!

Спасибо! Здорово сказано.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-06-06 09:52:22
00
2017-06-06 09:54:28
00
2017-06-06 15:55:34
Лето у нас тёплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
00
2017-06-06 11:21:00
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 09:52:59
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

Алименты — последствия сантиментов.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню груша и шиповник, Матерился тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво!
00
2017-06-06 15:09:54
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

Алименты — последствия сантиментов.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню груша и шиповник, Матерился тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво!
Браво, NNS, все твои подборки- замечательные.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-06 09:53:43
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
00
2017-06-06 15:10:24
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Игорь, это шедевр!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-06-06 09:54:04




00
2017-06-06 15:13:14




Замечательные выражения. Спасибо, Yлыба!
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 09:54:15
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная – потом хвост и…

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.
00
2017-06-06 15:14:02
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная – потом хвост и…

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.
О-О-О-О-О!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-06-06 09:57:16
😆ГДЕ ПТИЧКА?!

 


00
2017-06-06 09:59:51
😆ГДЕ ПТИЧКА?!

 


😉ДОБРОВОЛЬНЫЕ УЧЕНИКИ И ПОМОЩНИКИ



00
2017-06-06 19:18:42
😉ДОБРОВОЛЬНЫЕ УЧЕНИКИ И ПОМОЩНИКИ



Это не ученики и помощники.Это опытные инструкторы.
00
2017-06-07 14:58:11
Это не ученики и помощники.Это опытные инструкторы.
!!! )))
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-06-06 10:03:50
— ну ты девочка от науки далёкая…
— неправда, я недалёкая!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-06-06 10:11:10
КТО ПЕРВЫЙ?!

00
2017-06-06 10:12:12
КТО ПЕРВЫЙ?!

ПРОВИНИЛИСЬ...

00
2017-06-06 19:19:41
ПРОВИНИЛИСЬ...

Кот стал в угол.из-за любви к пацану.
00
2017-06-07 14:58:50
Кот стал в угол.из-за любви к пацану.
Да, из солидарности… )))
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-06 10:12:32
Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.
00
2017-06-06 10:44:13
Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.
Сделал доброе дело — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
00
2017-06-06 15:42:58
Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.…
00
2017-06-06 19:20:16
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.…
Самый лучший и удобный шкаф — это стул.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-06-06 10:13:37
00
2017-06-06 15:18:49
!!!, Yлыба!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-06 10:18:49
Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).
00
2017-06-09 18:06:47
Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).
Я тоже однажды за новейшую купюру 20€ заплатила 50 ;) зато будет вспомнить о чём — копия купюры до сих пор в рамке висит. МОЙ ВОПРОС: кто как думает, почему я пошла на такой невыгодный шаг? Начальная сумма была 2€, но мы быстро в борьбе преодолели разумный рубеж ;)
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-06 10:22:54
Если у Вас в детстве не было велосипеда, а теперь мерседес, то все равно у Вас в детстве не было велосипеда.
00
2017-06-06 15:20:19
Если у Вас в детстве не было велосипеда, а теперь мерседес, то все равно у Вас в детстве не было велосипеда.
Хорошо сказано, Игорь!
Комментарий удален
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 10:40:52
— Доктор, мне раздеваться…
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..
00
2017-06-07 03:10:06
— Доктор, мне раздеваться…
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..
!!!
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 10:42:00
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 10:45:43
Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора… Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
00
2017-06-06 15:22:53
Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора… Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
Спасибо, NNS, насмеялась.
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5937
В ответ на
00
2017-06-06 16:11:04
Комментарий удален
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
00
2017-06-06 17:06:01
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
… ну Мария, ну дай…
— да ты што, наглец такой, я не такая… ну хоть толкнул бы меня…
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-06-06 10:56:18
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
00
2017-06-06 15:42:07
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
!!!
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:31:45
В книгу рекордов Гиннеса вошел случай из Греции. Ставрос Зуганелис с 1984 года занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как самый многодетный отец, который произвел на свет 19 детей, находясь в браке с одной и той же женщиной, собственной женой.

Многодетный отец скончался в возрасте 89 лет. В семье, кроме 19 детей, теперь есть еще 50 внуков и 19 правнуков.
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:33:35
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще надо воду в тазике греть, чтобы помыться.

Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:34:14
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:35:03
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился…

00
2017-06-07 03:11:36
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился…

!!!
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:37:46
Совет женам:
Всегда внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они очень умны..., а потому, что ты настолько умна, что понимаешь-
ВСЁ ЭТО надо выслушивать…

Комментарий удален
00
2017-06-06 16:34:15
Комментарий удален
Молодец, Варвара, правильно все понимаешь.
00
2017-06-06 17:12:39
Совет женам:
Всегда внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они очень умны..., а потому, что ты настолько умна, что понимаешь-
ВСЁ ЭТО надо выслушивать…

Ой — надо-же, обижаешь Дорогуша? — ничего, он найдётся кротитель…
00
2017-06-06 17:20:51
Ой — надо-же, обижаешь Дорогуша? — ничего, он найдётся кротитель…
Укротитель выпил… Тигры закусили…
00
2017-06-06 17:27:47
Укротитель выпил… Тигры закусили…
Ех Ты…
Ясно — Старого воробья на мятине не проведёшь:-))
00
2017-06-06 17:31:44
Ех Ты…
Ясно — Старого воробья на мятине не проведёшь:-))
За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:39:27
Из новостей: Лето — время года. (запрещено на территории Российской Федерации).

00
2017-06-09 18:12:42
Из новостей: Лето — время года. (запрещено на территории Российской Федерации).

Точнее, на территориях бывшего Союза.
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:40:45
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими средствами для унитазов и средствами от накипи.
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 15:41:26
— Что посоветовал доктор?
— Поставить клизму.
— И как, помогло?
— Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол… А я поставил на буфет.
00
2017-06-06 15:59:19
— Что посоветовал доктор?
— Поставить клизму.
— И как, помогло?
— Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол… А я поставил на буфет.
Место клизмы изменить нельзя.
00
2017-06-06 16:37:42
Место клизмы изменить нельзя.
Призрак бродит по Европе-
Призрак терроризма,
Треснуть бы ему по жопе
Да поставить клизму!

То заглянет он в Париж,
Посетит Манчестер,
То по Круазетт прокатит,
То ещё чего-то схватит…

Замочить его в сортире
И зажить в спокойном мире!
00
2017-06-06 17:17:43
Призрак бродит по Европе-
Призрак терроризма,
Треснуть бы ему по жопе
Да поставить клизму!

То заглянет он в Париж,
Посетит Манчестер,
То по Круазетт прокатит,
То ещё чего-то схватит…

Замочить его в сортире
И зажить в спокойном мире!
могогранная как стакан, и классик и В.В. и Лавров-ый лист Тебе…
00
2017-06-06 17:36:45
могогранная как стакан, и классик и В.В. и Лавров-ый лист Тебе…
Кстати, про лавровый лист:

Генерал в солдатской столовой:
— Повар, почему лавровый лист в суп не кладете?!
— Так не жрут ведь, товарищ генерал!
00
2017-06-06 16:38:31
Место клизмы изменить нельзя.
Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох…
00
2017-06-07 03:12:52
Место клизмы изменить нельзя.
!!!
00
2017-06-07 03:14:57
!!!
Это NNS за место для клизмы👌
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 16:39:35
Современная загадка: Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
( Депутату ставят клизму!)
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 16:49:03
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама поворачивается:

— Ты что-то хочешь у меня спросить?

— Нет… Просто мама велела мне гулять в тени.
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 16:51:55
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 16:55:10
Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства:
«Горячие туры в Россию: Погреться!!!»

Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 16:56:37
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 16:58:06
А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 17:11:07
— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру…
— Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!!
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-06-06 17:23:14
Согласно Библии, женщина — это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать…