Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №5457
2024-02-26 15:06:18
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя - кобель?
— Да какой он кобель? Он таки…так... Только погавкать…
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя - кобель?
— Да какой он кобель? Он таки…так... Только погавкать…
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов, блин…
И всё из-за нелегалов, блин…
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...
— Хорошо, хоть не настоящий...
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале
- Сегодня выхожу из дома, бац!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 100 рублей нашел!
- А куда сейчас поскакал?
- В голубятнююю!!!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 100 рублей нашел!
- А куда сейчас поскакал?
- В голубятнююю!!!
У нас в деревне живет мужчина с фамилией
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Водка? Водка вот она, универсальная...идет даже к тортику..
— А водка?
— Водка? Водка вот она, универсальная...идет даже к тортику..
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Церковь. Венчание.
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
А как по утрам развлекаешься ты?
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
😱😃
Жалоба на комментарий
А киса?
И чо???
Вариантов немного:
— «Уехала навсегда. Твоя крыша.»
— Пришла толстая полярная лисичка (полный песец).
— Амнезия.
— Перенос сознание и тому подобное фэнтези.
Во всех ситуациях особо умного и значимого сделать нельзя. Соответственно, жди развития, а пока наслаждайся ощущениями)))
Во Франции нет прекрасных городов Воркута и Магадан! Не положено по статусу!
Но подобные города (по широте) имеются в Швеции и в Норвегии и вполне комфортные. Если не веришь, Серый подтвердит.
Даже в Гренландии есть поселения, не говоря уж Шпицбергене, но не то… ох не то..
Проходят дни, как поезда.
Слабеют наши руки.
Но ничего. Все ерунда.
Ведь мы сидим в фейсбуке!
Кругом моря и города.
Природы дивной звуки.
Дойти, доплыть бы!.. Но когда?
Ведь мы сидим в фейсбуке!
Спасенье ищем здесь всегда
От ежедневной скуки.
Спасенья нет. Течет вода.
Ведь мы сидим в фейсбуке!
А ведь когда-то, помню, да!
Влекли и нас науки!
Да ну их нахер, господа!
Ведь мы сидим в фейсбуке!
Немытая сковорода.
Неглаженные брюки.
Секс? Ну, бывает иногда.
Ведь мы сидим в фейсбуке!
Пройдут ненужные года
И спросят наши внуки:
— Дедуль, ты классно пожил?
— Да!
— Ведь я сидел в фейсбуке!
(Из интернета)
Доброго дня 🌹
Ну я согласен с вами, да
Пишу прекрасной даме
Я всем так говорю всегда
Ведь я же в инстаграмме
Мы все хотим во все века
Чтоб восхищались нами
Разгладил лоб, убрал бока
И вот я в инстаграмме
Я вроде, сыт, обут, одет
С дипломом на кармане
И популярностью согрет
— 100 лайков в инстаграмме!
Всё делал правильно всегда
И не дружил с ментами
Не удивляйтесь, господа
— Ведь я же в инстаграмме)
🤗🌹