Выпуск №5457
2024-02-26 15:06:18
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя - кобель?
— Да какой он кобель? Он таки…так... Только погавкать…
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя - кобель?
— Да какой он кобель? Он таки…так... Только погавкать…
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов, блин…
И всё из-за нелегалов, блин…
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...
— Хорошо, хоть не настоящий...
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале
- Сегодня выхожу из дома, бац!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 100 рублей нашел!
- А куда сейчас поскакал?
- В голубятнююю!!!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 100 рублей нашел!
- А куда сейчас поскакал?
- В голубятнююю!!!
У нас в деревне живет мужчина с фамилией
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Водка? Водка вот она, универсальная...идет даже к тортику..
— А водка?
— Водка? Водка вот она, универсальная...идет даже к тортику..
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Церковь. Венчание.
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
А как по утрам развлекаешься ты?
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
Жалоба на комментарий
Погуляла...
Сейчас вспомнил одну барышню. Хорошенькая была до одури. Косища — во! Толщиной с руку. Глазищи — во! Два водоёма, размером с озеро Касарги каждый. Всё остальное тоже — во, но я женат, поэтому восторгаться буду умеренно. В общем, 90-60-90 помноженное на полтора.
Героиню нашу звали — Таней. Если б великий поэт увидел такую Таню, то сюжет романа в стихах был бы совершенно иным. Там бы всё происходило быстро и по такой схеме:
— Я Вам пишу.
Задачу ставлю быть у нас
Нечасто, хоть в неделю раз,
И постскриптум:
— Прошу учесть, я два раза не повторяю!
Так вот, шла наша Танечка по коридору. Не девица — пароход «Юность мадам Стороженко». Плывёт, рассекая потоки студентов спортфака. А народ в тот день в коридоре подобрался специфичный — борцы. И борцы все такие крепкие, но лёгкие и низкорослые. Ну как медведи, только карликовые. Ножками кривыми перебирают, бегают. И одного Таня нечаянно кормой к стенке притёрла. Притёрла и не заметила контакта. Тому бы задержать дыхание, ждать освобождения и наслаждаться видами. А товарищ взял и Таню ущипнул за место срприкосновения.
Таня, как ни странно, щипок почувствовала. Степенно от стенки отчалила, как яхта от пирса, возвращая борцу конституционное право на свободу передвижения. Отчалила и с удивлением посмотрела на возмутителя кормового спокойствия. А потом, поразмыслив, назвала борца Ебанарием, вероятно, в честь какого-то древнего мыслителя.
Нормальные борцы лёгкого веса в этой ситуации извиняются и бегут, как тараканы от мелков «Машенька», а этого, видимо, на тренировке крепко головой об пол приложили. Стряхнули ему инстинкт, отвечающий за самосохранение. Поэтому он не просто не убежал, он кинулся с кулаками на барышню, отмщать попранное достоинство и смывать нанесенное словами оскорбление.
А Таня она ж волейболистка. У неё этих мячиков за тренировку — сотни. Вот она и влепила борцу ладошкой в лоб. Аккуратно. Она ж девушка разумная. Борцу моментально взбледнулось. Ориентация кончилась. И пошёл он по коридору, волоча сумку с амуницией, словно ворон с подбитым крылом, абсолютно утратив связь с реальностью.
Хорошим бы эпилогом было внезапное чувство любви, напавшее на девицу. Но не в этот раз. Шлепком под зад она придала спортсмену ускорение, благодаря которому, он рассекал студенческие потоки ещё метров пять, перебирая кривыми ножками, сохраняя равновесие.
А Таня? А что Таня, дальше пошла...
© Сергей Сергеевич Серегин