Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5457
2024-02-26 15:06:18
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя - кобель?
— Да какой он кобель? Он таки…так... Только погавкать…
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя - кобель?
— Да какой он кобель? Он таки…так... Только погавкать…
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов, блин…
И всё из-за нелегалов, блин…
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...
— Хорошо, хоть не настоящий...
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале
- Сегодня выхожу из дома, бац!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 100 рублей нашел!
- А куда сейчас поскакал?
- В голубятнююю!!!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 100 рублей нашел!
- А куда сейчас поскакал?
- В голубятнююю!!!
У нас в деревне живет мужчина с фамилией
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Водка? Водка вот она, универсальная...идет даже к тортику..
— А водка?
— Водка? Водка вот она, универсальная...идет даже к тортику..
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Церковь. Венчание.
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?
Священник обращаясь к жениху:
— Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, есть варианты?
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
А как по утрам развлекаешься ты?
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
Жалоба на комментарий
… И деньги нужны адски. Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке. К тому же, когда у меня есть деньги, я чувствую себя как на облаках, немножко пьяно, и не могу не тратить их на всякий вздор. Третьего дня я был именинник; ожидал подарков и не получил ни шиша.
Нищий, 20 тысяч годового дохода в наше то время? Вот если бы куда не шло. 20 тысяч зелёных?
Любовь, это слова Чехова. Какими рублями (золотыми или серебряными) он получал жалование, я не знаю. Сколько это будет в наше время, пока не задумывалась...
В те времена 20 тонн рублей были более нынешних 200 тонн зеленых
Один из моих прадедов был гуртовщиком — закупал в степях скот и пригонял его на бойни. Так вот, тогда корова в живом весе на бойне стоила 10 рублей, а забитая и освежеванная - 20 рублей. Шампанское «Вдова Клико» стоило 5 рублей. Сейчас «Вдова Клико» стоит 11000 рублей, или грубо 120 USD.
И, однако, он же написал практическую инструкцию по соблазнению чужих жен))) Кстати, вполне и сейчас рабочую… Хотя… Соблазнять и влюбляться — большая разница....
И да, сам каждый день себе говорю — как же здесь красиво было, пока людей не было)))
О ЖЕНЩИНАХ…
*** Посмотришь на иное создание — миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновенный крокодил.
*** Сибирские женщины ему также не понравились:
Женщина здесь также скучна, не умеет одеваться,
не поёт, не смеётся, не миловидна…
КАК ЧЕХОВ НАЗЫВАЛ СВОЮ ЖЕНУ
Оказывается, что Антон Чехов — тот ещё романтик!
Список милых прозвищ длинный, но самые яркие:
-крокодил души моей, балбесик, каракуля моя, кашалотик мой милый,
эксплуататорша души моей, лошадиная моя собачка,
зузуля, карапузик мой, зюзик, таракаша…
И подписывался:
-Твой иеромонах, черномордик, старец Антоний.
***************************************************************************
Самые первые строки юный Антон Чехов написал… на заборе!
Когда ему было 14 лет, в принадлежавшем его семье флигеле жила девочка по имени Ираида.
Однажды она написала на заборе свои стихи. Влюблённый в неё Чехов не смог пройти мимо
и тут же выдал ответ:
О, поэт заборный в юбке,
Оботри себе ты губки.
Чем стихи тебе писать,
Лучше в куколки играть.
Нику-
Его мама горько плачет,
видя, как сынок свинячит...
знакомые комнату сына называли «сынарник»
Жив, здоров. Зачем валерьянка?
Ребенок тренирует свой иммунитет — не мешайте ему!!!
Именно такой подход в вопросах воспитания детей у цыган, в Индии. И все здоровы!