Выпуск №5456
2024-02-26 06:01:05
Семейный разговор:
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
- М-м-м… А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
- М-м-м… А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
Разводятся волк м лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?
- Во-первых, она рыжая, во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой, а вв-третьих, родила поросенка!
- Лиса, объясните свое поведение:
- Во-первых, не рыжая, а золотая, во-вторых, какое золото без пробы? А в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?
- Во-первых, она рыжая, во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой, а вв-третьих, родила поросенка!
- Лиса, объясните свое поведение:
- Во-первых, не рыжая, а золотая, во-вторых, какое золото без пробы? А в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?
Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?..
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?..
В автосервисе.
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И чё? Я ж пока доехала...
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И чё? Я ж пока доехала...
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор. Но симпатичный такой... Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! "
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор. Но симпатичный такой... Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! "
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не блин , я бурундук...
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не блин , я бурундук...
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
Славное местечко, однако… я про тупик
Жалоба на комментарий
С новой неделей!🎉🎉🎉🎉🎉
утром в понедельник — и красивые?![:rofl:](/static/smiles/rofl.gif)
С понедельником!👋👏👏👏
Не кочегары мы не дворники
Всё хорошо теперь у нас
Пенсионеры-беспризорники
Но всё ещё рабочий класс!
У вдовы генерала пенсия что надо,
Зачем же кормить ей какого то гада.
Не кочегары мы не дворники
Всё хорошо теперь у нас
Пенсионеры-ОГОРОДНИКИ
и ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, СТАВИМ — класс!
Огородники, Родина вас не забудет!!!![:think:](/static/smiles/think.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)