- Никак не могу придумать, куда прятать заначку.
- Бери пример с меня! Храню на самом видном месте. В книге. Ни разу ее жена не нашла!
- Да при чем тут жена? Я от себя спрятать не могу!

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но по-моему, там твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Т-ссс! Это водка того мужика!

А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?..

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина…

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после…

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
— У вас в садике топят?
Сын отвечает:
— Нет, пока что только в угол ставят.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком- сиськи, а под бюстгальтером - титьки.

— Смотришь порнуху?
— Ага... У самого ceкса давно нет, так хоть за людей порадуюсь.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что вы делаете, волки позорные?!
Козлята:
— Молчи, козел!..

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова - это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат!..

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже...
— Было сложно...

Жена чукчи приходит к ceксопатологу.
— Доктор, мой муж, однако, может... три раза за ночь!
— Так это же очень неплохо!Это просто здорово!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– Да какая разница?..

— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, милый, очень общительный...
— Колобок, это ты?

От нечего делать пьют только недалекие люди, умный всегда найдет причину.