Выпуск №5453
2024-02-24 15:01:26
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Жалоба на комментарий
Вспомнилась мне одна история, которая попадает в разряд анекдотов про Вовочку. Есть у меня племянник по имени Вовка, который уже давно вырос, но в детстве немало с ним курьезов было.
Дело было давно, тогда еще маленький Вовка жил со своими родителями в небольшом провинциальном городке в крошечной квартире. Так как родители много работали, Вовку из сада часто забирала свекровь.
И вот однажды, после работы в квартиру с криками врывается свекровь:
— Ольга, ну что тут у вас творится?!
— Да все хорошо у нас! – недоумевая, пожимает плечами Оля.
— Точно? – не унимается свекровь. И подозрительно начинает осматривать все шкафы и другие укромные углы небольшой квартиры. (Угомонилась она, кстати, нескоро…) Ты не хочешь мне объяснить, почему мне в саду намекают на твоих старых и страшных любовников? – едва не плача, жалуется она.
— А, так вот оно что! – смеется Ольга.
Дело было так. Вовочка в будни всегда ночевал у бабушки и лишь по выходным, когда Оля была дома, он был с ней, а отец Вовочки в то время работал и учился в другом городе. Скучал он по ней очень сильно. И вот лежит он в кроватке и ноет:
— Мама, ну, мама. Можно к тебе?
— Нет...
— Почемуууууууууу?
— Потому...
— Маааам...
— Говорю же тебе – нельзя! Ольгуняша, начитавшись различных книг по воспитанию детей, твердо решила, что ребенок должен спать отдельно. Но Вовочка все не унимался. Не в угол же его ставить, ночь ведь на дворе.
Начинает Оля тихонько завывать страшным голосом, молодая совсем была – ума палата. Вовка затих и спрашивает:
— Кто там, мам?
— А, это, Вовочка, идет страаашный, старый и бородатый… КОЗЕЛЛ!!! (Страшным голосом вещает мама Оля). И если ты сейчас не уснешь, он тебя забодает!!!.. УУУУУУ!!!
Ну, а спустя некоторое время воспитатели стали спрашивать в саду у деток, спят ли они в своих кроватках. И оказалось, что отдельно спит, чуть ли не один лишь Вовочка.
— Ой, какой же ты, Вовочка, молодец – похвалила его воспитательница...
— И ничего я не молодец… Просто к маме по ночам приходит страшный, старый и бородатый… козел...
из инета
Спасибо за подборку, Седа!!! А про Вовочку — так ВАЩЕ СУПЕР!!!
Спасибо. Галина!!!
Выносите елку своевременно