Выпуск №541

Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

!!!

— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
— Правильнее будет двести пятьдесят!..

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

«Полезен» звучит лучше чем «безвреден»

Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал…

Отличный ответ, Игорь!

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

Главное что вместе!

!!!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!

Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!

Обделалась легким испугом.

Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Пусть чувство юмора покинет вас последним!

!!!

NNS! Лучше.если последняя фраза будет звучать так — Пусть чувство юмора никогда Вас не покинет!

Браво, Евгений, очень верно сказано!

!!!

И фига нам уже не по карману…

Желающие объяснить мне… какая я… — расслабьтесь!.. Я в курсе своих достоинств!

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.

Когда Сара сказала «Изя, Ты самый лучший» — Изя понял, что где то был конкурс…

Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

— Цель визита в Голландию — Приуныл я…

!!!

!

!!!

Говорят, женщины — слабый пол… Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

Игорь! Добавлю — Ни один мужик не сможет заварить такую кашу.которую может заварить женщина.

Он: — Ах, эти алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек.. а тут…
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Игорю:!!!

Секс и тр@ханье совершенно разные вещи! Он!!!

Ну кто же спорит

Ва-а-ась! Тут какая-то фигня в багажнике

Ва-а-сь, кто-то труп к нам в багажник подбросил? Ты его знаешь?

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел

Ну вроде как «Спасибо мне, что есть я у тебя!.. „

Это пессимист лысеет.Оптимист становится аэродинамичнее.

Вот решил я узнать.кто у меня в семье питает ко мне более глубокие чувства.Закрыл я на ночь в гараже жену и собаку.А теперь угадайте из трех раз — Кто ко мне бросился с радостью.когда утром я открыл гараж?

И ты после этого ещё жив?!), значит тебя всё — таки любят!!!)))

Ира! Ну шо за дела? Это я задал вопрос.Не ответив на него — ты мне задаешь вопрос. Давай отвечать по порядку.

Кто к тебе бросился с радостью, догадываюсь!), а от кого бросился ты?!

Я бросился от того.кто с громадной радостью бросился ко мне.

Рада видеть Ирочку на сайте. Присоединяюсь к твоему ответу.

Ну, конечно, первая навстречу бросилась жена- с монтировкой, а за ней собака- вцепилась в ногу…

… а за ней — собака — вцепилась в ногу жене.потому что уж очень сильно любит меня.

Но ты этого уже не увидел… монтировка была первой…

В борьбе за модный цвет волос красотка потерпела порыжение.

Секретарша видит.как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает
— Я.что.уволена?

В наше время между секретутками большая конкуренция…

Я так догадываюсь.что новая секретарша потребовала более современный диван.Кстати… Я таки узнал.за что уволили бывшую.Оказывается.она обнаглела до того.что часто стала говорить шефу.что у неё болит голова. Но с этим шефом такие кренделя не проходят.Раз.два.а дальше — на выход и без выходного пособия.

Работа секретарши… и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна…

Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем — директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: «Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность» Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: «Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша — быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: „Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали“

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
— А грудь солить? — спрашивает она.
— Для чего?
— А прежний директор любил с пивом!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1. Секретарша приходит устраиваться на работу
— И сколько я у Вас буду получать?
— 200 рублей.
— Что-то маловато…
— Ну.с НАТЯЖКОЙ — 300
2. Секретарша приходит устраиваться на работу
— И сколько я буду у Вас получать?
— 200 рублей.
— Сколько? 200 рублей? Так мало?
— Простите.но у меня главный инженер получает 250…
— Вот за 250 и имейте Вашего главного инженера!

Как гласит народная мудрость: Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви… к деньгам.

!!!

Чуть не забыл. Спешу всех уведомить.что Варвара первой правильно ответила на вопрос — Это наш лучший друг.который нам первым изменяет в трудную минуту. Конечно же.это ЮМОР!!!.. И тут же следующий вопрос — ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА ПРАВЫ.А ПОЧЕМУ?

!!!

Жалко, что можно поставить только один плюс!

Давай я добавлю

А почему юмор нам изменяет. Мы всегда в строю…

Странный вопрос, Женечка. ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ПРАВА- это аксиома. Кто с этим не согласен,-сам дурак.
А еще — мужчины боятся женщин… Хотя, что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все!

Людмила! И кто бы сомневался… Конечно же — Женщина всегда права! Даже в исключительных случаях (но это бывает раз в столетие ).когда женщина не права).джентльмен все равно признает её правоту. Но мой-то вопрос был — ПОЧЕМУ женщина всегда права?

Женщина всегда права…
-Почему?
-ПОТОМY ЧТО!!!..

Браво.Людмила! Это единственно правильный ответ! Помнишь.когда я только начал писать вопрос о самом умном овоще — ты уже в момент написания дала ответ. Практически сейчас та же ситуация. Наверное.буду закругляться с вопросами.Людмила знает все. Присваиваю тебе звание — ЗАСЛУЖЕННЫЙ ЗНАТОК САЙТА!!!.. Но учти — Права на надбавку к пенсии это звание не дает

Спасибо, Женя, но… мои скромные познания в сравнении с твоими… мизер. а кроме меня здесь есть такие АКYЛЫ ПЕРА…
А насчет надбавки к пенсии, жаль..., было бы неплохо. Ты еще подумай, посоветуйся с товарищами…

Безусловно.я посоветуюсь с товарищами.В первую очередь с товарищами Путиным и Медведевым. Думаю.что страна не обеднеет.накинув тебе тысчонок пятьдесят… Естессно — в месяц. И по самый конец.Аргументировать буду тем.что в Интернете ни на одном сайте и в помине нет ЗАСЛУЖЕННОГО ЗНАТОКА!!! Кстати… за акул… принижаешь ты тут некоторых.ой и принижаешьДа тут не акулы собрались.а настоящие синие киты.которые достигают веса под 150 тонн. У нас тут такие юмористы — тяжеловесы.Это я так.навскидку — Донна (что-то её давненько не видно ).Виктор.Игорь.Васыль.Георг.Любомирчик… Та же Людмила в компании с Людмилкой.Наша правозащитница Ирочка!.. Да и каждый вновь входящий на сайт оставляет свой след.Не преувеличу.если скажу.что здесь сейчас собрался русскоязычный юмористический костяк всея СНГ.Правда.Украина вышла из СНГ.а ведь я оттудова.Думаю.что для меня Вы сделаете исключение и впустите меня в себя

Конечно, вопрос не в деньгах, а в их количестве…

Но меня терзают смутные подозрения: я спросила у Банкира, когда он будет полученные нами кредиты обменивать на наличные. Он ответил, что поднимет этот вопрос на Совете Директоров. После этого Банкир на сайт не выходил. Или Совет так затянулся, или еще идет подготовка к этому Совету, или просто надо обещанного три года ждать-, не знаю.

У меня по этому поводу гораздо худшие подозрения.Возможно.он уже поднял этот вопрос на Совете Директоров.Не исключаю.что этот самый Совет читает наш сайт и в ужасе от того. на какие суммы придется полинять сайту в дальнейшем.Как бы от таких сумм банку не пойти с сумой. Боюсь.что за такую инициативу его.чего доброго.могли и понизить в должности до простого банкира.А ведь нам здесь нужен БАНКИР. Но будем надеяться на лучшее

Будем ждать, надеяться и верить…

Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.

Как можно, Женечка, так говорить и обижать всех нас…
Ты- лучший среди лучших.
А по времени участия в работе этого сайта, Ты-аксакал.
А по количеству присылаемых анекдотов, комментариев, фотографий и разных шуток, Ты- заслуженно, один из первых!!!
Лидер, одним словом!

Ну и как теперь себя чувствуешь: крылья не жмут?

Да, Женя, раз ты- оттудова, для тебя анекдот:
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: — Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

А если женщина лжет, то только из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих…

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Очень знакомая ситуация!)))

Если Вам перестали писать письма.то это еще не значит.что Вы — полковник

Хлопаю Жене.

Вхолодильнике — новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Объявление — Нахожу край скотча.Недорого.

Гости нужны хотя бы для того.чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Жизненное утверждение…

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют… когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше.а зубы — все хуже и хуже.

Просто удивительно.как Вы можете спать на работе?
— И не спрашивайте.коллега! Эта чертова Машинка так стучит!..

Презерватив не гарантирует полную безопасность.Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

!!!

Спасибо, Старый Дед!

Объявление — Ателье женской одежды на постоянную работу приглашает мужчину.умеющего гладить и пороть.

Самый юный член жюри

Экстрималка

Вот дурында !!!)))

Вот это кайф!!!

Сверхкрутой!

Равнение — на меня!

Евгению:!!!

Кто сказал?!)))

!!!

Ирочка! Дед-то старый! Вот и объясни ему.что сейчас все изменилось

Женя, когда люди обнимаются- то они обмениваются энергиями!))

И с накопленной энергией — бегом к супружескому ложу…

Браво, Георг!

К чужому ложу?

Народная мудрость гласит: если нельзя, но очень хочется,-то можно все!!!

А в чужом колодце вода всегда слаще…

Хороший вопрос…

А покажите фото, когда Вы ещё не были дедом!!!)))

Ира! Он сразу таким и родился!!! Надеюсь на чувство юмора Деда.который.уверен.еще далеко не старый.

У меня тоже есть такие подозрения!!!)))

И у меня… к чему бы это?

Спасибо, старый Дед, за твою подборку, но мы все (смехачи) с тобой не прощаемся. Ты- уже один из нас, ЧЛЕН НАШЕГО ЮМОРНОГО БРАТСТВА.

Если у супруги часто «болит голова» и… она отказывается от постельного лечения, значит — она… не эгоистка, а альтруистка, т.к. готова делиться источником своей радости с незамужними соседками…

???)))

Ира! Я так понимаю Игоря — она готова делиться с соседками «секретами» отказа от постельного лечения.

Ну если считать радостями «секреты» отказа от постельного лечения, то ты прав.
Однако мне кажется, что соседки с удовольствием пользуются «освобождением» мужа от супружеских обязанностей.
Сам понимаешь:
Нет времени на медленные танцы.

Вроде бы, все правильно сказал, а кто-то минус поставил.Кто-то не готов делиться своей радостью…

Ты проводил меня до двери
и был настойчив по пути,
но всё же я не согласилась…
уйти.

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на Вики и удалил оттуда этот абзац.

Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.

!)

Игорь! Возможно.это не плохая наследственность.а хороший слух завещателя.

Все равно получартся, что это плохая наследственность

Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

Для Жени:
Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: — Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!!

Пришел ВВП к гадалке и говорит она ему:
— Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут.
-Значит, не будет больше лета.

Все правильно: коротко и ясно.

Вся наша жизнь-это принудительное лечение от оптимизма!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Одолжить бы такого Барсика на недельку.

Коллеги, а вы заметили, что несколько дней на сайте нет Банкира?
Вчера был выходной, и банк не работал, а сегодня? Сегодня в Греции никто не работал-Праздник Святого Духа,-значит, Банкир работает в греческом банке.
Да, мы уже несколько дней без кредитов, как жить-то будем???

или long weekend — Queen's Birthday

Возможно, DD.
Рада видеть тебя на сайте, пусть даже в 12 ночи.

Спасибо, Людмила. Взаимно!

Ты, кажется, в Греции, поэтому когда у тебя полночь, у меня утро.
Мне, почему-то, перестали приходить оповещения об оставленных для меня комментариях на имэйл.

Если я правильно поняла, вы вместе с Игорем тусуетесь в Америке?

Людмила, мы с Игорем находимся в разных полушариях: я в Южном, а он — в Северном, и между нами океаны. Так что тусуемся мы — каждый сам по себе. )))

Игорь, вероятно, начитался романов Джека Лондона и поехал в далекий Клондайк, на Аляску, где работает на добыче золота…
А ты,DD, вероятно, удачно вышла замуж и живешь где-то в ЮАР, а муж-владелец алмазных копий, поэтому ты так щедро осыпаешь нас веселыми анекдотами и смешными фотографиями.

Я живу в Австралии. А ты, Людмила, в Греции?

Ой, куда тебя занесло? Ты давно там? Как твое имя, а то ДД..., не нравится так тебя называть.
А меня занесло в Грецию, живу здесь 10 лет. Море, горы, чистый воздух, обилие свежих фруктов и овощей и… безработица, удаленность от всех родных, нехватка денег и куча проблем…
Везде хорошо, где нас нет…

Я на аватарке написала свое имя Даша. Я тоже 10 лет, как приехала сюда. А проблемы, они везде есть. Это — спутники нашей жизни. И нам только кажется, что где-то существует рай. Это — мираж.
Ты, Людмила, молодец, мне нравится твое чувство юмора! Спасибо за то, что даришь всем хорошее настроение!

Спасибо, Даша, на добром слове!
Ну что?! Будем жить там, куда над Бог направил… значит, ему это было нужно.
Пусть у тебя все будет хорошо!!!

Спасибо, Людочка, взаимно!
Давай поднимем бокалы за счастливый случай!
Пусть он почаще случается и меняет нашу жизнь к лучшему!
«Вздрогнем!»

Даша, если захочешь, напиши мне на е-маил, больше разных тем сможем обсудить.

ludmilad56@mail.ru

Сегодня и Вовочки нет на сайте. Вчера выложился…
Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья…

А у него табуретку отобрали. И не стало трибуны для стишков. Родители, видать, с понятием…

Браво, Георг, хороший комментарий.

!!!

Через полгода — Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Египет, кто-то в Турцию, кто куда…
Ну а кто-то как всегда — НА Ж… С ГОРКИ…

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!.. Даром забэрай!

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета…

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе… даром не нужен!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, скоро мужики будут стоять вдоль трассы…

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная, несчастная, усталая,- посуду моет…

От насморка мне посоветовали закапывать мед… Я и закопал… поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел

Мужчины, а вы согласны с тем, что в каждой женщине есть своя безуминка…

А.С.Пушкин о новых русских

— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: «Златая цепь на дубе том.»

Спасибо, Варвара!

На берегу реки поздно вечером на скамейке сидит парочка деревенских. Рядышком на другой скамейке сидит парочка городских… Деревенская девушка говорит: — Вась, а Вась, гляди-ка, эти городские-то обнимаются! — Ну и что… — Вась, а Вась, городские-то уже целуются. — Ну и что… — Вась, а Вась, ну сделай же хоть что ни будь! — Ну хочешь, я тому парню ногу сломаю?

Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: — Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка кричит с печи: — Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!

Вечер в деревне. На завалинке сидит молодая парочка. Он курит папироску. Она щелкает семечки. Полное молчание. Проходит пятнадцать минут. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она, молча, встает и уходит. Он (туша папироску): — Да… Не дала.

Смехачи, кто еще не спит? Продолжим…

Какой вид любви вам больше нравится?
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

Спасибо!!!

!!!

!!!

!!!

Круто!!!

Может быть и трюк! Мужчины — они такие… изобретательные, когда им что-то нужно…

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь? „

Старый анекдот:
Два друга хорошо выпили и начали диалог:
— Ты меня уважаешь?
— Yважаю.
— И я тебя уважаю!
— Значит, мы оба уважаемые люди…