Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
Фермер застpaховал амбар от пожара. Спрашивает у стpaхового агента:
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять.
— Правильнее будет двести пятьдесят!..
— Правильнее будет двести пятьдесят!..
— Правильнее будет двести пятьдесят!..
— Правильнее будет двести пятьдесят!..
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!
Обделалась легким испугом.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Пусть чувство юмора покинет вас последним!
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!
Обделалась легким испугом.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Пусть чувство юмора покинет вас последним!
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!
Обделалась легким испугом.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Пусть чувство юмора покинет вас последним!
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!
Обделалась легким испугом.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Пусть чувство юмора покинет вас последним!
Желающие объяснить мне… какая я… — расслабьтесь!.. Я в курсе своих достоинств!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.
Когда Сара сказала «Изя, Ты самый лучший» — Изя понял, что где то был конкурс…
Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
— Цель визита в Голландию — Приуныл я…
Желающие объяснить мне… какая я… — расслабьтесь!.. Я в курсе своих достоинств!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.
Когда Сара сказала «Изя, Ты самый лучший» — Изя понял, что где то был конкурс…
Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
— Цель визита в Голландию — Приуныл я…
Желающие объяснить мне… какая я… — расслабьтесь!.. Я в курсе своих достоинств!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.
Когда Сара сказала «Изя, Ты самый лучший» — Изя понял, что где то был конкурс…
Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
— Цель визита в Голландию — Приуныл я…
Желающие объяснить мне… какая я… — расслабьтесь!.. Я в курсе своих достоинств!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.
Когда Сара сказала «Изя, Ты самый лучший» — Изя понял, что где то был конкурс…
Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
— Цель визита в Голландию — Приуныл я…
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Ва-а-ась! Тут какая-то фигня в багажнике
Ва-а-ась! Тут какая-то фигня в багажнике
— Я.что.уволена?
— Я.что.уволена?
Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем — директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: «Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность» Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: «Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша — быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: „Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали“
— А грудь солить? — спрашивает она.
— Для чего?
— А прежний директор любил с пивом!
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
— И сколько я у Вас буду получать?
— 200 рублей.
— Что-то маловато…
— Ну.с НАТЯЖКОЙ — 300
2. Секретарша приходит устраиваться на работу
— И сколько я буду у Вас получать?
— 200 рублей.
— Сколько? 200 рублей? Так мало?
— Простите.но у меня главный инженер получает 250…
— Вот за 250 и имейте Вашего главного инженера!
— И сколько я у Вас буду получать?
— 200 рублей.
— Что-то маловато…
— Ну.с НАТЯЖКОЙ — 300
2. Секретарша приходит устраиваться на работу
— И сколько я буду у Вас получать?
— 200 рублей.
— Сколько? 200 рублей? Так мало?
— Простите.но у меня главный инженер получает 250…
— Вот за 250 и имейте Вашего главного инженера!
Простой, обычной, человеческой любви… к деньгам.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
А еще — мужчины боятся женщин… Хотя, что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все!
А еще — мужчины боятся женщин… Хотя, что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все!
-Почему?
-ПОТОМY ЧТО!!!..
-Почему?
-ПОТОМY ЧТО!!!..
А насчет надбавки к пенсии, жаль..., было бы неплохо. Ты еще подумай, посоветуйся с товарищами…
А насчет надбавки к пенсии, жаль..., было бы неплохо. Ты еще подумай, посоветуйся с товарищами…
Но меня терзают смутные подозрения: я спросила у Банкира, когда он будет полученные нами кредиты обменивать на наличные. Он ответил, что поднимет этот вопрос на Совете Директоров. После этого Банкир на сайт не выходил. Или Совет так затянулся, или еще идет подготовка к этому Совету, или просто надо обещанного три года ждать-, не знаю.
Но меня терзают смутные подозрения: я спросила у Банкира, когда он будет полученные нами кредиты обменивать на наличные. Он ответил, что поднимет этот вопрос на Совете Директоров. После этого Банкир на сайт не выходил. Или Совет так затянулся, или еще идет подготовка к этому Совету, или просто надо обещанного три года ждать-, не знаю.
Ты- лучший среди лучших.
А по времени участия в работе этого сайта, Ты-аксакал.
А по количеству присылаемых анекдотов, комментариев, фотографий и разных шуток, Ты- заслуженно, один из первых!!!
Лидер, одним словом!
Ну и как теперь себя чувствуешь: крылья не жмут?
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: — Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
— И не спрашивайте.коллега! Эта чертова Машинка так стучит!..
Однако мне кажется, что соседки с удовольствием пользуются «освобождением» мужа от супружеских обязанностей.
Сам понимаешь:
Нет времени на медленные танцы.
и был настойчив по пути,
но всё же я не согласилась…
уйти.
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: — Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!!
— Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут.
-Значит, не будет больше лета.
— Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут.
-Значит, не будет больше лета.
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Вчера был выходной, и банк не работал, а сегодня? Сегодня в Греции никто не работал-Праздник Святого Духа,-значит, Банкир работает в греческом банке.
Да, мы уже несколько дней без кредитов, как жить-то будем???
Вчера был выходной, и банк не работал, а сегодня? Сегодня в Греции никто не работал-Праздник Святого Духа,-значит, Банкир работает в греческом банке.
Да, мы уже несколько дней без кредитов, как жить-то будем???
Рада видеть тебя на сайте, пусть даже в 12 ночи.
Рада видеть тебя на сайте, пусть даже в 12 ночи.
Ты, кажется, в Греции, поэтому когда у тебя полночь, у меня утро.
Мне, почему-то, перестали приходить оповещения об оставленных для меня комментариях на имэйл.
Ты, кажется, в Греции, поэтому когда у тебя полночь, у меня утро.
Мне, почему-то, перестали приходить оповещения об оставленных для меня комментариях на имэйл.
А ты,DD, вероятно, удачно вышла замуж и живешь где-то в ЮАР, а муж-владелец алмазных копий, поэтому ты так щедро осыпаешь нас веселыми анекдотами и смешными фотографиями.
А ты,DD, вероятно, удачно вышла замуж и живешь где-то в ЮАР, а муж-владелец алмазных копий, поэтому ты так щедро осыпаешь нас веселыми анекдотами и смешными фотографиями.
А меня занесло в Грецию, живу здесь 10 лет. Море, горы, чистый воздух, обилие свежих фруктов и овощей и… безработица, удаленность от всех родных, нехватка денег и куча проблем…
Везде хорошо, где нас нет…
А меня занесло в Грецию, живу здесь 10 лет. Море, горы, чистый воздух, обилие свежих фруктов и овощей и… безработица, удаленность от всех родных, нехватка денег и куча проблем…
Везде хорошо, где нас нет…
Ты, Людмила, молодец, мне нравится твое чувство юмора! Спасибо за то, что даришь всем хорошее настроение!
Ты, Людмила, молодец, мне нравится твое чувство юмора! Спасибо за то, что даришь всем хорошее настроение!
Ну что?! Будем жить там, куда над Бог направил… значит, ему это было нужно.
Пусть у тебя все будет хорошо!!!
Ну что?! Будем жить там, куда над Бог направил… значит, ему это было нужно.
Пусть у тебя все будет хорошо!!!
Давай поднимем бокалы за счастливый случай!
Пусть он почаще случается и меняет нашу жизнь к лучшему!
«Вздрогнем!»
Давай поднимем бокалы за счастливый случай!
Пусть он почаще случается и меняет нашу жизнь к лучшему!
«Вздрогнем!»
ludmilad56@mail.ru
Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья…
Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья…
Ну а кто-то как всегда — НА Ж… С ГОРКИ…
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!.. Даром забэрай!
— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: «Златая цепь на дубе том.»
Бабка кричит с печи: — Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
Какой вид любви вам больше нравится?
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Два друга хорошо выпили и начали диалог:
— Ты меня уважаешь?
— Yважаю.
— И я тебя уважаю!
— Значит, мы оба уважаемые люди…
Потерянный любовник
1. Мы возвращаем потерянного любовника
2. Вы хотите выиграть своего любимого человека?
3. Мы помогаем одиноким людям находить партнеров
4. Вы хотите пожениться?
5. Привлекательность любви
6. Женатые проблемы и развод
8. Любовь часть
Все это сделано в течение 1 — 7 дней, конфиденциальность места строго
конфиденциальный Результат 100% Гарантировано, и у меня есть божественные полномочия, которые позволяют вам подключаться к вашим предкам или предкам, чтобы дать вам руководство в жизни и позволить вам изменить ход вашей судьбы
Чтобы узнать о моих услугах, свяжитесь со мной по телефону, электронной почте. Я буду рад помочь вам 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Для немедленного ответа, пожалуйста, свяжитесь со мной
+918 147 834 968.
Электронная почта: cheifoduduwa@hotmail.com
Cheif Oduduwa
oduduwaspells.simplesite.com/