Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №5449
2024-02-22 15:10:53
Улица.
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Да не, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские...
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Да не, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские...
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться!
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться!
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
– По што дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
– По што дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бессмысленный и тусклый свет.
Не продадут мне чебуреков —
Их, говорят, в аптеке нет.
Бессмысленный и тусклый свет.
Не продадут мне чебуреков —
Их, говорят, в аптеке нет.
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, нет.
— Не гавкай! . .
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, нет.
— Не гавкай! . .
— Вот вы в резюме, в графе ваши недостатки написали умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. Вы действительно считаете, что это недостатки?
— Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
— Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Жалоба на комментарий
Понос снимет, как рукой,
Если задница с морквой.
— Как это ты решил
на ней жениться?
— Да как — сидели,
говорили… в конце
концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...
___________________
Когда дед молодец
— Поздравляю! У тебя восьмой внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
КОГДА ВСЕ МУЖИКИ
СИДЯТ ПО ИНТЕРНЕТАМ
СНОХАЧЕСТВО ОПЯТЬ В ЦЕНЕ
ВОТ Я ОБ ЭТОМ
Не, фу. Не надо.
СВЕКРОВУШКА ТРЕБУЕТ ВНУКОВ
КАТИТ БОЧКУ НА НЕВЕСТКУ ТИПА БОЛЬНАЯ
МУЖ -«В ТАНЧИКАХ»
А КОЗЕЛ РЯДОМ
КОНЕЧНО ГАДОСТЬ...
Если женщина говорит мужчине,
что он самый умный, значит она
понимает, что второго такого
дурака она не найдет...
____________________________________
— Дедуль, ты чем занимаешься?
— Да вот, внучек, исторический фильм смотрю.
— Ё моё, да это же походу — порно!
— Для кого порно, а для меня история...
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать
и жестоко оскорбил!
— Действием?
— Нет, Ваша честь, бездействием...
____________________________________
— Если порнуха занимает в памяти
вашего компа слишком много места,
то для экономии означенного места
имеет смысл завести девушку...
Послушайте женщину,
сделайте наоборот
и… — прячьтесь!
________________________________
Если жена вдруг спросила тебя:
«Ты меня любишь?», — помни,
что любой ответ — платный!