Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5445
2024-02-20 15:06:15
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
Когда твои дела идут плохо — просто не ходи с ними.
Сваха с одесским акцентом:
— У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова Сто тыщ приданного!
— Та ви шо! Покажите фото! ! . .
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю!
— У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова Сто тыщ приданного!
— Та ви шо! Покажите фото! ! . .
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю!
— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
— Что означает сегодня выражение « уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
Пятилетний Сема на вопрос Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? отвечал честно:
"Холостяком, как дядя Моня". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Мони.
"Холостяком, как дядя Моня". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Мони.
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слезы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит "добрый" папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слезы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит "добрый" папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет...
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет...
Жалоба на комментарий
Подборка высшего сорта! Спасибо, Людмила!
Думаю, что для подобного подарка, потребуется не одна губозакаточная машинка
Людмила, и чтобы Пейзаж на Пляже был без Пуза.
И как это вы угадали?
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!..
Как говорил один знакомый дед:
— Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они не интересные...
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет...
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет aнального ceкса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец..
Идет заседание в высших органах власти. Решают, как эффективнее использовать поля после Чернобыля…
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
— Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения? Золото, тушёнка, патроны.
Телеграмма из далёкой сибирской деревни в ЦК:
«Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь- батюшка».
— Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все занимались активным отдыхом.
— Ну, не все. У некоторых были проблемы.
Эдуард Хил, Ринго Стар, а Дитер, вообще, Болен.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще двух человек, которые готовы к нам присоединиться.
Вылет рано утром из д. Кукуевка, летим на Кипр, там позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.
Затем мы полетим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.
Мужчины знают, как зарабатывать деньги, женщины — как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.
— Ты говоришь мужу, что испытываешь оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
Спасибо за интересную подборку, Людочка!!!!