Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет!
Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

В цирке объявляют: Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Пошел ты на фиг! Сам столько гавкай!

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года!
А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!

Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
— Вот встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, мужик с утра расплачивается за гостиницу. Счет на
3000 баксов.
Мужик: — Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор: — А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

— О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
— Мы пришли вполтором!
— ???
— Я и моя половинка. Это же полтора?

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за винишком езжу на велике.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что- то не очень они торопятся.

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся...