Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №540
2017-06-05 09:00:01
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метpaх от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Жалоба на комментарий
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК
У женщины никогда нет четкого плaнa действий… Она стрaшнa своей импровизaциeй.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?».
— Что закапываешь?
— Хомячка.
— Что — то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, чтомой хомячок внутри вашего гнусного кота!
— Мужик.Ты чего так рыдаешь?
— Да вот. — вытирает слезы. — слон умер
— И тебе его так жалко?
— Посмотрел как плакал бы ты.если бы тебе поручили копать ему могилу.
Слониха вышла замуж за зайца. Отгуляли звери шумную свадьбу, расходятся. Группа зверей спряталась в ближайших кустах, решили посмотреть, что теперь слониха с зайцем делать будут.
Смотрят: легла слониха, а заяц вокруг бегает. Один круг, второй, третий. Потом что-то говорить заяц стал:
-Так много, и все мое!!!
Является ли каша в голове пищей для ума?
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!!!
Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!
Все, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к вашему.