Дни Рождения
Наталья 
Надежда 
Выпуск №5438
2024-02-17 06:06:09
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это – еще только касса.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это – еще только касса.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это – еще только касса.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это – еще только касса.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи,а средство привязи.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Если считаешь себя умнее всех, а другие так не считают – это яркий пример коллективной ошибки
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?
— Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Звонок домофона:
— Кто там?
— Откройте мне нужно сказать Вам что — то важное!
— Так говорите!
— Это не домофонный разговор!
— Не открою!
— В общем…. Я Ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили. У нас Вашего пистолета нет...
Жалоба на комментарий
Собрались мужики после работы выпить.
— Нет мужики я пить не буду!
— А почему?
— Мне Вера не позволяет...
— Мусульманин?
— Да жена у него Вера, 100 кг весом. Шпалоукладчица...
Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается со слезами на глазах и без сметаны.
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое? Что это за антисемитизм?! Я буду жаловаться!!!
Вдруг выходит директор магазина — старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише! Тише! Ну, шо Вы орёте?!
Вы эту сметану пробовали?
И ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ...