А вы знали, что  дырки в сыре есть не обязательно?..

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Два друга:
— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил...

Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что..

.— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.

Муж-  у компьютера: Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги...

— Привет, что это у тебя за синяк?
— Да жена огрела.
— Ахах, за что?
— Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но  вслух  сказал, что в этом доме можно спать только со мной...

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там, где не бывает снега...
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли...

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия...

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Плохо знать много анекдотов...
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!

Дети разговаривают:
— А я своему папе скажу — он всю Москву купит.
— Гы. А я своему скажу — он ее не продаст.

— Пошел я  экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!..

Для справки — Люля кебаб — узбекское национальное блюдо