Выпуск №5435
2024-02-15 15:06:12
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Юрий
Елена
Лариса
Валерий
Алёна
Светлана


Не Крыловские времена, времена IT мошенников, которые подобным способом сыры тырят у лохов на миллиарды.
Жалоба на комментарий
ЗдООООрово!!! БРАВО, Людочка!!!!
Лады, сыр можешь на ветке оставить. Сама так плааааавненько спускайся, знакомиться будем!
Ворона коту не товарищ, а только субъект пищевой цепочки.
класс
У моей приятельницы украли паспорт. Потом подбросили его, но без странички с пропиской. Она пошла в полицию с заявлением о восстановлении паспорта. Она ходила к ним пол-года. То один запрос о прописке, то другой запрос о прописке (она родилась в одном городе, затем в другом, потом ещё в другом). В общем тянули резину. А за год до этой катавасии с паспортом её квартиру обокрали и она потеряла речь, в смысле совсем, до немоты. Она лечилась в пограничном отделении психиатрической больницы. Вроде бы нервное заболевание, но не совсем дура. После очередного посещения в паспортный стол ей вся эта бодяга надоела, и она заявила паспортисткам: «Я дура, состою на учёте в психушке, у меня есть справка. Завтра я повешусь, а в предсмертной записке напишу, что это вы меня довели до самоубийства, в моей смерти вы виноваты.» И что вы думаете? Через неделю паспорт был готов. Пригодилась справка от психиатра.
Как это она умудрилась трижды родиться? (она родилась в одном городе, затем в другом, потом ещё в другом).)
Что-то долго делали, аж целую неделю... Могли бы через день сделать!
Не так и много задолжал, полагаю.Долги мужские часами не измеряются.Дело не количестве минутов, а в счастливых мгновениях и в радостях совместного бытия и наполнения друг друга.
только не надо думать, что сыр будут делать из натурального молока....
Да так никто и не думает,,.так… печальная проза жизни...
Ну хоть отличали.
Это они еще не совсем до кондиции дошли, еще чуть-чуть осталось...