Выпуск №5435
2024-02-15 15:06:12
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Не Крыловские времена, времена IT мошенников, которые подобным способом сыры тырят у лохов на миллиарды.
Жалоба на комментарий
ЗдООООрово!!! БРАВО, Людочка!!!!
Лады, сыр можешь на ветке оставить. Сама так плааааавненько спускайся, знакомиться будем!
Ворона коту не товарищ, а только субъект пищевой цепочки.
класс
У моей приятельницы украли паспорт. Потом подбросили его, но без странички с пропиской. Она пошла в полицию с заявлением о восстановлении паспорта. Она ходила к ним пол-года. То один запрос о прописке, то другой запрос о прописке (она родилась в одном городе, затем в другом, потом ещё в другом). В общем тянули резину. А за год до этой катавасии с паспортом её квартиру обокрали и она потеряла речь, в смысле совсем, до немоты. Она лечилась в пограничном отделении психиатрической больницы. Вроде бы нервное заболевание, но не совсем дура. После очередного посещения в паспортный стол ей вся эта бодяга надоела, и она заявила паспортисткам: «Я дура, состою на учёте в психушке, у меня есть справка. Завтра я повешусь, а в предсмертной записке напишу, что это вы меня довели до самоубийства, в моей смерти вы виноваты.» И что вы думаете? Через неделю паспорт был готов. Пригодилась справка от психиатра.
Как это она умудрилась трижды родиться? (она родилась в одном городе, затем в другом, потом ещё в другом).)
Что-то долго делали, аж целую неделю... Могли бы через день сделать!
Не так и много задолжал, полагаю.Долги мужские часами не измеряются.Дело не количестве минутов, а в счастливых мгновениях и в радостях совместного бытия и наполнения друг друга.
только не надо думать, что сыр будут делать из натурального молока....
Да так никто и не думает,,.так… печальная проза жизни...
Ну хоть отличали.
Это они еще не совсем до кондиции дошли, еще чуть-чуть осталось...