Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5433
2024-02-14 15:11:17
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Зaплaнирoвaлa нa вce выxoдныe ничeгo нe дeлaть. Вcё уcпeлa. Boт кaк мнoгo знaчaт грaмoтнoe плaнирoвaниe врeмeни и aдeквaтнaя oцeнкa cвoиx вoзмoжнocтeй!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит, подлец
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Жалоба на комментарий
Ну, после кокса и не такое увидишь, и еще не то ляпнешь!
«По сообщению аргентинской полиции 12 чемоданов контрабанды, найденной в российском посольстве в Аргентине, перевозил Ил-96 специального летного отряда „Россия“. В последние три месяца этот борт оказывался в те же даты и в тех же городах, куда прилетали секретарь Совбеза России Николай Патрушев, министр иностранных дел Сергей Лавров и делегация Владимира Путина. Среди материалов об операции по изъятию почти 400 килограмм кокаина из российского посольства в Буэнос-Айресе были фотографии и видео погрузки чемоданов на борт Ил-96 с номером 96023.»
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ
Галина-молодец!
Лень — это не врождееное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
Сидят а камере трое, ну скучно им, стали они говорить кого за что посадили:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат: -«Труба — Советскому Союзу»- вот и посадили...
— А я был начальником ракетной части и тоже плакат повесил: «Наша цель коммунизм» Тоже сюда попал...
— А я был директором птицефабрики.
— А тебя то, как угораздило? — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил: -«Сверкнем яйцами на мировом рынке»...
Идет урок в школе. Учитель и говорит:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Встаёт Вовочка.
— Ты, что считаешь себя придурком?
— Нет! Но не хорошо, когда Вы один стоите...
Подходит мужик к таксисту и говорит:
— С начала на базар, а потом на вокзал!
— Базара нет!
— Ну, тогда сразу на вокзал...
Валерию-
