Дни рождения пользователей
Galileo 
Валентина 
1А класс 
Людмила 
Наталья 
Ольга 
Елена Выпуск №5432
2024-02-14 06:01:00
Сидят два молдованина не берегу озера,ловят рыбу.
Проходит час-не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?
Проходит час-не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?
В кабинете врача:
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-нибудь болезни.
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-нибудь болезни.
- Девушка, дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление.
Мужик впал в ступор, застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обоср@ться.
— Говорят ты женился? — спрашивает мужик знакомого милиционера.
— Это правда.
— А кто невеста?
— Личность ещё устанавливается.
— Это правда.
— А кто невеста?
— Личность ещё устанавливается.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
Разговор двух живописных бабуль.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.
Да, тупые, тупые...
Жалоба на комментарий
Как попасть в рай
🤔
В день всех влюблённых, порадовать вторую половинку, лучше всего отсутствием третьей.
А Я ЗА БАБОСКАМИ И БЕЗ ОЧКОВ ПРОЧИТАЛА «ПОДЛЕЦ» НУ ЭТО ПОСЛЕ ТАПТ-КИХ ТО ВЫСКАЗЫВАНИЙ
Слишком дорогой подарок, многим не по карману
Из разговора любящих людей:
— Я хочу чтоб ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля...
— А я хочу, что б ты была ведьмой только на Хелоуин, а не каждый день!
Пенсия должна быть такой, что бы можно было зажить, прожить, одолжить и отложить, а не выжить!
Правда жизни.
Вокзалы видели больше искренних поцелуев, чем ЗАГСы, а больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви!
Люди читающие газеты сидя на унитазе — готовы к любым новостям.
От мучного и сладкого мне не позволяет отказаться врожденная политкорректность. Иначе получится дискрименация еды по калорийному признаку...