Выпуск №5432

2024-02-14 06:01:00

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…

Гусь просыпается под Рождество и думает: «Чего это мне всю ночь яблоки снились?»

-1

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано:»Лучший магазин в городе!»
На втором:»Лучший магазин в стране!»
На третьем:»Лучший магазин в Европпе!»
На четвёртом:»Лучший магазин в мире!»
На пятом:»Лучший магазин на этой улице!»

Спpосил не стаpый евpей у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?!
— Одна минута.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный гpош.
— Так дай же мне эти 100 000 золотых.
— Подожди минутку…

Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

Суд. Обвиняется маленький дракончик.
Судья:
- Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
- Признаю.
- Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
- Сознаюсь.
- И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
- Сироти-и-и-инушка!!!!

В армии перекличка:
— Иванов!
— Я..
— Петров!
— Я..
— Децл!
— Ёе-у!!!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!