Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5430
2024-02-13 06:11:10
Встретились два друга. Один другому жалуется:
— Ох, и достали же меня эти тараканы!
— Хочешь, дам хороший совет?
— Хочу!
— Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш!
Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:
— Хозяин, докладываю: битва с соседскими тараканами завершена: 345000 убиты, 1000000 в плен ведем!!!
— Ох, и достали же меня эти тараканы!
— Хочешь, дам хороший совет?
— Хочу!
— Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш!
Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:
— Хозяин, докладываю: битва с соседскими тараканами завершена: 345000 убиты, 1000000 в плен ведем!!!
Коллеги обсуждают последние новости:
- Ты слышал, что предложили сократить зарплаты футболистов? Не больше миллиона евро в год.
- Да. теперь они будут получать как учителя.
- в смысле?
- Ну те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
- Ты слышал, что предложили сократить зарплаты футболистов? Не больше миллиона евро в год.
- Да. теперь они будут получать как учителя.
- в смысле?
- Ну те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Девять часов утра. Ситуация на озере:
- Главное в рыбалке - это терпение.
- Петрович, с пяти утра уже терплю, давай штопор!
- Главное в рыбалке - это терпение.
- Петрович, с пяти утра уже терплю, давай штопор!
Пятилетний мальчик интересуется у матери:
- Мама, Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, солнышко, под каждую.
- А почему мы тогда ставим только одну елку?
- Мама, Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, солнышко, под каждую.
- А почему мы тогда ставим только одну елку?
В кабинете врача:
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-нибудь болезни.
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-нибудь болезни.
Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
— «Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ….. CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!»
— «Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ….. CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!»
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Играют в преферанс поп и два гусара. Под конец игры поп удивленно спрашивает:
-Господа! А как же это мой козырный туз не сыграл?
-Раскладец, батенька — утешают его гусары.
-Господа! А как же это мой козырный туз не сыграл?
-Раскладец, батенька — утешают его гусары.
Сказка «»Колобок»»:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
— Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.
— Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Что за странная сумма?- спрашивает Джон.
— Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…
— Что за странная сумма?- спрашивает Джон.
— Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…
ПО МАКСИМУМУ ИДЕАЛЬНЕНЬКО ...
Жалоба на комментарий
А Гена, что на голове стоит?
👌👍👍👍
Женщину даже наказать нельзя, ей это нравится...
Цените мужчин, которые заставляют Вас смеяться, ведь скорее всего они хотя Вас ещё и трахнуть.
— Дорогой, я в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд. Смотри не разбей!
— Дорогая, ты спишь?
— Нет!
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!
— У Вас ролики есть?
— Нет!
— А самокаты?
— Мужчина, у нас вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку вина. Видит Бог хотел спортом занятся!
Совет тем, кто хочет сберечь нервы — будьте покладистей. Кладите на всё и будьте счастливы!
Маленький Вовочка в толпе потерял
Художник рисует обнаженную натурщицу.