Дни рождения пользователей
Леонид 
Григорий Выпуск №5428
2024-02-12 06:11:05
Апостол Пётр попросил Иисуса Христа недолго посидеть вместо него на Вратах Рая.
Стук во Врата.
- Кто там? – спрашивает Иисус .
- Я простой плотник, но моего сына знает весь мир!
- Папа?!
- Буратино??!
Стук во Врата.
- Кто там? – спрашивает Иисус .
- Я простой плотник, но моего сына знает весь мир!
- Папа?!
- Буратино??!
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего
Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты
Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне слишком дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то спуталась и домой не вернулась.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то спуталась и домой не вернулась.
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Директор издал указ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись.
А сегодня оказалось, правда – директор так смеялся.
- Директор издал указ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись.
А сегодня оказалось, правда – директор так смеялся.
Возвращается утром мусор с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивом!
Мусорок влезает в форму и бежит в ларек.
Продавец в ларьке спрашивает:
- Тебя, что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарного.
- Сбегай в ларек за пивом!
Мусорок влезает в форму и бежит в ларек.
Продавец в ларьке спрашивает:
- Тебя, что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарного.
Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
Мужик идет по дороге видит лежит Бооооольшой, боооольшой камень. На нем написано: "На лево пойдешь — Убью"
ПОДПИСЬ ЖЕНА
ПОДПИСЬ ЖЕНА
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
-Официант!
-Чего изволите?
-Через 15 минут — столик и три пива, — тут он оглядывается, а нет два!
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
-Официант!
-Чего изволите?
-Через 15 минут — столик и три пива, — тут он оглядывается, а нет два!
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
— Куда же его клеить ?- спрашивает она.
— На рот.
— Куда же его клеить ?- спрашивает она.
— На рот.
Куда уходят деньги,
Хотела я бы знать
Куда за ними бегать
И как мне их догнать?
Жалоба на комментарий
Порядочные женщины и за трамваем то бегать не будут! А тут — за деньгами!
Сами вернутся! Это круговорот бабла в природе, естественное природное явление.
Чтоб разбогатеть, понял я надо добрые дела делать! Знакомая не могла забеременеть, думала что не родит никогда и усыновила сразу троих детей!!! И о чудо, сама после этого родила своих троих детей!!! А недавно Жанна, выиграла 500 000 крон, не евро, но все равно хорошая сумма
