Мужики на фирме советуются о том, что подарить дамам на 8-е марта. Решили подарить косметику, деньги выделить по статье «Ремонт фасада и вывески».
Главбух подписала.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
— У кого-то диск полетел…

— Але, здравствуйте, а Свету можно?
— А ее нет дома.
— Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю — Свету МОЖНО?

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Муж пpиходит домой поздно вечеpом.
Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
— Опять банкет ?
— Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
— И опять коллеги целовали ?
— Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
— Hо почему на тебе женские тpусы?
Пауза.
— Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Только если пришить уши к ягодицам.

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.