Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5425
2024-02-10 15:11:12
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
Пару лет назад
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в сберкассе, у твоего отца а МММ .Это случайно не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в сберкассе, у твоего отца а МММ .Это случайно не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да!
- Коньяк будешь?
- Да!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?..
— И охота вам?..
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…..»
Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…..»
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»
Жена пилит мужа:
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил… Просто уснул на стаканах…
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил… Просто уснул на стаканах…
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Жалоба на комментарий
резьба по дереву (Владимир Давыдов)
Все изделия прекрасны, а последняя это шедевр!
Интересно, только одна я с нетерпением ждала появления чудо-ребенка, который показал всем, как танцуют лезгинку? Всем, кто не дождался, утешительный приз
ниже -это не лезгинка, но уж больно дети хорошо танцуют
Обожаю этих детей.
Это ребята из Молдавии, жаль, что теперь они вместе не танцуют.
Извините, что вам не понравиось.
Валентина, мне очень понравился ролик. Просто меня ввело в заблуждение его название
Родительское собрание. Учительница: — Ваш Вовочка спит на уроках! — Папа Вовочки:- О, Господи, а с кем?
Продам адрес голой девушки, которая заказывает пиццу на дом.
— Что читаешь? — Журнал: «Стол и стул». — Про мебель? — Нет, про диету.
— Кто тебя взял работать на радио диктором с такой дикцией? У тебя там блат? — Нет, сестла.
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе......
Радуясь чужим успехам, постарайся не скрипеть зубами.