Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5424
2024-02-10 06:10:59
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину!!!
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину!!!
Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…
— Здравствуйте, Изя! Где вы были.
— Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
— Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
— Ну надо же! А я не знал и выкупался…
— Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
— Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
— Ну надо же! А я не знал и выкупался…
Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер:
— Алле! Это номер 222-22-22?
— Нет.
— Ну и че ты тогда трубку снял?
— Алле! Это номер 222-22-22?
— Нет.
— Ну и че ты тогда трубку снял?
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
Жалоба на комментарий
Я не переношу на дух
Когда будильник в 6 утра
Как кукарекает петух
Иль муж орёт — вставать пора
Спасаюсь я как от огня
От всех, кто хочет разбудить меня!
В молодости, чтобы не слышать противный голос будильника, я купила себе часы с подсветкой и периодически просыпалась. Видела нужное время и вставала. Очень тяжело будильник переносила. Но как была я тогда глупа. Уже много лет я просто задаю себе время когда нужно проснуться и мои внутренние часы поднимают меня на 15 минут раньше запланированного времени. Самое главное не помню я когда это я уловила в своей жизни. Но по моему круто.
Ваш метод работает только в том случае, если вы не приболели. Если же хвораете, то внутренние часы не срабатывают .
Да Тата вы как всегда правы. Но я не задаю время когда приболела, просто выздоравливаю, а потом опять.
Следовательно, отличительными чертами вашего характера являются постоянство и цикличность. Замечательные качества !
Кто его знает? Может непостоянство Лучше.
У меня непостоянство ассоциируется с травой перекатиполе.
Вот вот это точно я. То здесь то там.
Нееет, то тут, то там — это Фигаро.
а супер порядочны особенно методично «днем и ночью»