Выпуск №5424

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину!!!

9

Деньги — это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.

12

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…

15

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…

17

— Здравствуйте, Изя! Где вы были.
— Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
— Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
— Ну надо же! А я не знал и выкупался…

8

Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер:
— Алле! Это номер 222-22-22?
— Нет.
— Ну и че ты тогда трубку снял?

5

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

4

Мясник собирается зарезать курицу…
Курица ему и говорит:
— Мужик!!! Я тебя хорошо запомнила!!!

4

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

8

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?

4

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей