Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5423

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2024-02-09 15:11:13
Еще из этого выпуска (1/5) »
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
119
katyabrilliant
Рейтинг: 5394
Американца угощают холодцом.
-Это что за жижа???
-Холодец!!!
-Ооо,неет!! Я знаю,что в России все,что заканчивается на " ЕЦ"-ест не очень хорошо!!!
99
Кискисуша
Рейтинг: 113902
Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем
118
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
91
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
85
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.
62
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
81
— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
93
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
74
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
87
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
88
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
73
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
350
Добавить в закладки
40203
350 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя
Показаны 181-195 из 350
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-09 20:37:39
+7

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-09 16:54:15
+17

— Сидоров, ты зачем с утра напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чём?!
— Это я только похмелился.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-09 16:55:35
+20
— Вася, давай мы тебе шнурки купим.
— А зачем они мне?
— Покупку обмоем.
— Софа, ты мне не нравишься...
— Послушай, Моня, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
— В нашей компании сегодня был конкурс «Кто больше выпьет!» — говорит муж жене.
— Ну, и кто же занял второе место?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311071
2024-02-09 16:57:28
+13

Добрый вечер

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

— Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. 

Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!!!...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-09 16:57:30
+20

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»-- это смесь соляной и азотной кислот.

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.
Понять пиво может каждый. Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
ВЛАД
ВЛАД
Рейтинг: 1833
2024-02-09 21:18:09 (отредактировано)
+6

Ясно! Понятно! Я Я Я могу! Я ещё знаю слова — «конечно» и «может быть» ! 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя
Показаны 181-195 из 350