Сейчас на сайте
Всего 407 (394 гостя и 13 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr334 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга34 минуты назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад

Выпуск №538

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
- А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
117
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
69
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь".
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
46
Министр обороны США - Обаме:
- Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия у них жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему?
- Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.
45
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси!
49
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-04 09:00:02
27551
87 комментариев
Комментарий удален
Лидия
Рейтинг: 421
00
2017-06-04 09:26:06
Переехали на новую квартиру. Бардак полный ничего не найдешь, все как полагается. Сижу за компом, консультирую коллег по работе. Муж заходит в комнату и задает вопрос. Дальше внимательно: — А где мои задолбанные штаны? Хотя бы одни…
Комментарий: у меня брюк нет, поэтому переезд осуществлялся исключительно в мужниных тренировочных штанах разной степени износки. Наученная горьким опытом, уточняю: — Ты сейчас про что вообще?
Получаю потрясающий ответ (Тадададам!!!) — Мне тряпочка нужна чтобы шкаф протереть…
Оказывается, муж свои старые шорты определил в ненужные тряпки, забыл меня об этом уведомить и теперь просит эти самые шорты на тряпку…
Вот сижу и думаю, то ли возгордиться от того что муж считает меня телепаткой, то ли восхититься мужской логикой…
00
2017-06-04 09:38:22
Переехали на новую квартиру. Бардак полный ничего не найдешь, все как полагается. Сижу за компом, консультирую коллег по работе. Муж заходит в комнату и задает вопрос. Дальше внимательно: — А где мои задолбанные штаны? Хотя бы одни…
Комментарий: у меня брюк нет, поэтому переезд осуществлялся исключительно в мужниных тренировочных штанах разной степени износки. Наученная горьким опытом, уточняю: — Ты сейчас про что вообще?
Получаю потрясающий ответ (Тадададам!!!) — Мне тряпочка нужна чтобы шкаф протереть…
Оказывается, муж свои старые шорты определил в ненужные тряпки, забыл меня об этом уведомить и теперь просит эти самые шорты на тряпку…
Вот сижу и думаю, то ли возгордиться от того что муж считает меня телепаткой, то ли восхититься мужской логикой…
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
00
2017-06-04 15:24:58
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
Сходили с мужем с утра за обоями… хорошо, что в этот день не работал загс, а то бы развелись…
00
2017-06-04 15:35:20
Переехали на новую квартиру. Бардак полный ничего не найдешь, все как полагается. Сижу за компом, консультирую коллег по работе. Муж заходит в комнату и задает вопрос. Дальше внимательно: — А где мои задолбанные штаны? Хотя бы одни…
Комментарий: у меня брюк нет, поэтому переезд осуществлялся исключительно в мужниных тренировочных штанах разной степени износки. Наученная горьким опытом, уточняю: — Ты сейчас про что вообще?
Получаю потрясающий ответ (Тадададам!!!) — Мне тряпочка нужна чтобы шкаф протереть…
Оказывается, муж свои старые шорты определил в ненужные тряпки, забыл меня об этом уведомить и теперь просит эти самые шорты на тряпку…
Вот сижу и думаю, то ли возгордиться от того что муж считает меня телепаткой, то ли восхититься мужской логикой…
Согласна с Лидией. Мужчины считают себя всегда правыми и гордятся своей мужской логикой:
1. Для чего он «поставил» носки под диван, а не положил в стиральную машину?
2. Почему запачкать руки мытьем посуды – это «фу!», а измараться в мазуте, возясь с машиной – это «круто!».
3. Зачем заводить будильник на 6 утра, если раньше 7 все равно с постели не поднимешься?
4. Почему мужчины моют руки после похода в туалет, а до этого – нет?
5. Мужчина будет умирать от голода, но обязательно купит себе блок сигарет!

Моя подруга, наткнулась в Интернете на объявление, блещущее мужским остроумием: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Еще один, гениальный математик дописал: «На твоем месте я бы менял на три по 20».
00
2017-06-04 15:36:55
Переехали на новую квартиру. Бардак полный ничего не найдешь, все как полагается. Сижу за компом, консультирую коллег по работе. Муж заходит в комнату и задает вопрос. Дальше внимательно: — А где мои задолбанные штаны? Хотя бы одни…
Комментарий: у меня брюк нет, поэтому переезд осуществлялся исключительно в мужниных тренировочных штанах разной степени износки. Наученная горьким опытом, уточняю: — Ты сейчас про что вообще?
Получаю потрясающий ответ (Тадададам!!!) — Мне тряпочка нужна чтобы шкаф протереть…
Оказывается, муж свои старые шорты определил в ненужные тряпки, забыл меня об этом уведомить и теперь просит эти самые шорты на тряпку…
Вот сижу и думаю, то ли возгордиться от того что муж считает меня телепаткой, то ли восхититься мужской логикой…
И еще о мужской логике:
Мужчины в своей женщине хотят видеть: в работе — лошадь, на кухне – шеф-повара, в будни — молчуна, в праздники — юмориста, в постели — дьяволицу, а по жизни — ангела. И все это должен быть один человек!

Снизу удобней, сверху свободней, сбоку смешней, сзади надежней, стоя быстрей, лежа комфортней, а одному безопасней…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-06-04 15:08:26
Комментарий удален
Браво!!!
Комментарий удален
00
2017-06-04 09:36:29
Комментарий удален
Да уж…
00
2017-06-04 15:23:27
Комментарий удален
Спасибо, Старый Дед! Картинки понравились.
Есть еще у Вас порох в пороховницах… Браво!!!
00
2017-06-04 21:15:17
Спасибо, Старый Дед! Картинки понравились.
Есть еще у Вас порох в пороховницах… Браво!!!
У Старого Деда есть еще и ягоды в ягодицах!
00
2017-06-04 21:46:47
У Старого Деда есть еще и ягоды в ягодицах!
Браво, Евгений! Хорошо меня дополнил.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 11:49:48
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 11:50:37
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 11:51:17
00
2017-06-04 15:09:53
Спасибо, Yлыба! А если иногда мужчину выпускать на волю?
00
2017-06-04 18:08:41
!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 11:58:51
00
2017-06-04 11:59:31
ЭТО МОЙ ВОПРОС!
00
2017-06-04 17:26:50
ЭТО МОЙ ВОПРОС!
Улыба, аесли так:
О, как внезапно кончился диван…
00
2017-06-04 19:00:53
ЭТО МОЙ ВОПРОС!
😉 Спасибо всем ответившим
поэтично и философски!
Собственный ответ не такой удобоваримый:
"" ЗАБОРОПОЖИРАТЕЛЬ"", хотя прочитав последнюю подборку сегодняшнего вечера, возникло желание добавить: Болгарский заборопожиратель ;)

А вообще самым первым порывом было помянуть Симпсона, уж больно «рот дерева» похож не его, нет?

А ещё, увидев воду «за спиной» дерева, на ум пришёл вариант: " Чудом спасшийся!"

😉
00
2017-06-04 14:58:56
«Замучен тяжёлой неволей...»
00
2017-06-04 15:04:58
Или: «Сижу за решёткой в темнице сырой...»
00
2017-06-04 15:13:43
Дерево, насмотревшись на гуляющих современных девушек, сделало операцию по увеличению губ.
00
2017-06-04 19:03:58
Победителем же вышел — путём народного голосования georg c его двумя вариантами!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 12:07:45
00
2017-06-04 15:17:56
Если у жены речевой поток длится с утра и до вечера, то мужчине надо затыкать уши
Почти как в песне: затыкал и уши я, я ее не слушал,- ах, мама, мама, как ты была права…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 12:40:46
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
00
2017-06-04 15:18:26
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 12:42:03
00
2017-06-04 12:43:03
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 12:50:08
00
2017-06-04 12:50:39
00
2017-06-04 15:19:22
Браво, Yлыба! Все великолепно!!!
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:21:10
Привет всем смехачам и хохотуньям!!!
Хорошего воскресенья!!!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не поняла, что это воскресенье… А как у вас?
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:26:40
Воскресенье. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:38:40
— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?! — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!..
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:39:25
— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
00
2017-06-07 14:03:01
— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:41:20
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом.
Вдруг Сара шумно вздыхает.
Рабинович: Сколько раз я тебя просил- при детях о политике не говорить!..
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:42:29
Приходит мужик в паспортный стол. — Хочу поменять свои данные.
— Как ваша фамилия? — Пук…
— Как?..
— Да не Как, а Пук!
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:45:05
Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все выходные в пивном баре?!
— Не понимаешь и помалкивай… Зачем болтать о вещах, о которых не понимаешь!

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:46:25
Танечка—бармен делится с подругой: — В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!..

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:47:29
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два…

00
2017-06-04 15:49:41
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два…

— Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота, воскресенье и пять выходных.

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:48:18
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:51:46
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:54:49
Жил мужик. С женой. И в том же городе, в соседнем доме, жила его любовница.
Однажды он сказал
жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву… Попрощался и уехал на три дня.
… Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был — в пижаме и тапочках.
И автоматически вернулся к себе домой…
00
2017-06-04 17:48:21
Жил мужик. С женой. И в том же городе, в соседнем доме, жила его любовница.
Однажды он сказал
жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву… Попрощался и уехал на три дня.
… Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был — в пижаме и тапочках.
И автоматически вернулся к себе домой…
😜
!!!
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:56:37
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:57:39
Главное, что я усвоила в этой жизни: выходя из дома, нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

00
2017-06-04 18:10:24
Главное, что я усвоила в этой жизни: выходя из дома, нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

!!!
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 15:59:23
Немного о погоде:
СМИ: «4 июня в Москве возможен снег».
Теперь уже и погода ввела санкции.

Кстати, лето в этом году обещали теплое, малоснежное…

Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 16:02:37
Случайно купила книжку: <<Яды. >> (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
00
2017-06-04 18:11:02
Случайно купила книжку: <<Яды. >> (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Давно я не лежал в колонном зале…
00
2017-06-04 18:26:00
Давно я не лежал в колонном зале…
Браво, Игорь! Отличный комментарий. Насмеялась…
00
2017-06-04 18:29:13
Браво, Игорь! Отличный комментарий. Насмеялась…
Люда, я тут вместо тебя Vovochke ответил. Не сердись
00
2017-06-04 18:35:41
Люда, я тут вместо тебя Vovochke ответил. Не сердись
Игорь, сердиться на тебя, как можно-с…
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 16:04:40
Встречаются две подруги. Одна и спрашивает:
— Ты держала у себя в квартире домашних животных?
— Почему держала, — парирует подруга, — я и сейчас замужем.
Vovochka
Рейтинг: 296
00
2017-06-04 16:12:22
Я проснулся очень рано
Спит пожарная охрана
Я взял пачку сигарет
Но жена сказала Нет

Я тогда за что-то взялся
И немного подержался
И жена сказала Да
Оказалось что Пиз@а
00
2017-06-04 16:51:47
Я проснулся очень рано
Спит пожарная охрана
Я взял пачку сигарет
Но жена сказала Нет

Я тогда за что-то взялся
И немного подержался
И жена сказала Да
Оказалось что Пиз@а
Лично мне с матерщиной не очень нравится...Sorry.
00
2017-06-04 17:12:31
Лично мне с матерщиной не очень нравится...Sorry.
Люда Людочка Моя
Ты не бойся это Я
Я приличный гражданин
И живу совсем один
00
2017-06-04 17:31:07
Люда Людочка Моя
Ты не бойся это Я
Я приличный гражданин
И живу совсем один
От имени Людочки:

«Любви моей не опошляй согласьем… „
00
2017-06-04 17:48:24
От имени Людочки:

«Любви моей не опошляй согласьем… „
Если есть немного краски
Перекрась ка парень глазки
Ты наверно голубой
Что-бы не сказать Ой, Ой!
00
2017-06-04 17:52:48
Если есть немного краски
Перекрась ка парень глазки
Ты наверно голубой
Что-бы не сказать Ой, Ой!
На этот раз тебя зовут Татьяна…
00
2017-06-05 17:09:41
На этот раз тебя зовут Татьяна…
Игорь, Ваша фамилия не Губерман? Спасибо, что напомнили его перлы и присоединяюсь к Людмиле👏
00
2017-06-05 17:13:09
Игорь, Ваша фамилия не Губерман? Спасибо, что напомнили его перлы и присоединяюсь к Людмиле👏
Lynx, это конечно же напоминает Губермана, но это Вишневский
00
2017-06-05 21:44:05
Lynx, это конечно же напоминает Губермана, но это Вишневский
🙂 Спасибо
00
2017-06-05 21:45:33
Lynx, это конечно же напоминает Губермана, но это Вишневский
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
00
2017-06-04 18:34:28
От имени Людочки:

«Любви моей не опошляй согласьем… „
Браво, Игорь!
Ты слышишь, как Тебе рукоплещет вся прекрасная половина с нашего сайта!!! Отличный ответ.
00
2017-06-04 18:32:01
Люда Людочка Моя
Ты не бойся это Я
Я приличный гражданин
И живу совсем один
Спасибо, Вовочка. Вижу, что еще одним достойным юмористом стало больше на этом сайте.

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Haim
Рейтинг: 16
00
2017-06-04 16:18:26
Большое спасибо Людмила за очень хороший анекдот
00
2017-06-04 16:53:46
Большое спасибо Людмила за очень хороший анекдот
Спасибо, Haim, на добром слове! Поставьте + у того анекдота, который Вам понравился, а то на словах-непонятно…
А где Ваши анекдоты? ждем-с…
Людмила
Рейтинг: 164271
00
2017-06-04 16:50:01
Все люди как люди, а я… такая красивая…
00
2017-06-04 17:42:41
Все люди как люди, а я… такая красивая…
Ты красивая Я знаю
И поэтому страдаю
Только Игорь написал
что согласию обвал
00
2017-06-04 18:28:32
Ты красивая Я знаю
И поэтому страдаю
Только Игорь написал
что согласию обвал
Вовочка, ты меня расстроил, а я <<надеялась и верила-сердцу вопреки>>.
00
2017-06-04 20:03:54
Вовочка, ты меня расстроил, а я <<надеялась и верила-сердцу вопреки>>.
Не расстраивайся Люда
Если встретишь ты верблюда
Два горба конечно смех
Но наверно не для всех

Дождь идет сегодня сильный
Делать нечего и вот
За компютер сел с утра Я
Чтоб отращивать живот

00
2017-06-04 21:57:38
Не расстраивайся Люда
Если встретишь ты верблюда
Два горба конечно смех
Но наверно не для всех

Дождь идет сегодня сильный
Делать нечего и вот
За компютер сел с утра Я
Чтоб отращивать живот

Браво, Вовочка, за стихи! Однако, животяра вырастет, потом будет проблема, как от него избавиться.
Дарю совет из этого анекдота, как ты потом сможешь быстро похудеть

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ».
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! „
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня — я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
00
2017-06-04 22:37:08
Браво, Вовочка, за стихи! Однако, животяра вырастет, потом будет проблема, как от него избавиться.
Дарю совет из этого анекдота, как ты потом сможешь быстро похудеть

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ».
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! „
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня — я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Завтра снова на работу
Ремонтировать часы
Не набрал я вес сегодня
Смысла нет менять трусы

Во Флориде я живу
И ни грамма не тужу
Страшный холод был сегодня
В холодильнике у нас
Не проверил градус только
Замерзает хлебный квас,
!
00
2017-06-04 23:07:14
Завтра снова на работу
Ремонтировать часы
Не набрал я вес сегодня
Смысла нет менять трусы

Во Флориде я живу
И ни грамма не тужу
Страшный холод был сегодня
В холодильнике у нас
Не проверил градус только
Замерзает хлебный квас,
!
Если так холодно, то точно- смысла нет менять трусы. Фуфайку надо менять.
00
2017-06-04 23:20:24
Если так холодно, то точно- смысла нет менять трусы. Фуфайку надо менять.
Люда Людочка моя
Ты не бойся это Я
Я люблю свою работу
Ремонтирую часы
Иногда роняю винтик
Прямо в женские трусы
И когда за ним я лезу
Достаю назад и вот?
Вот поэтому проблема
Не растет и мой живот!
00
2017-06-04 23:28:21
Люда Людочка моя
Ты не бойся это Я
Я люблю свою работу
Ремонтирую часы
Иногда роняю винтик
Прямо в женские трусы
И когда за ним я лезу
Достаю назад и вот?
Вот поэтому проблема
Не растет и мой живот!
То что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность,
На чужое не зарясь, взаймы не прося.
Омар Хайям

00
2017-06-04 23:37:15
То что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность,
На чужое не зарясь, взаймы не прося.
Омар Хайям

Что Омар и что Хайям
Я любому фору дам
Я играю на гитаре
И немножечко пою
Людям нравится я знаю
И за это их люблю
Если ты меня увидишь
То полюбишь навсегда
Несмотря на зрелый возраст
И преклонные года!

00
2017-06-05 09:06:33
Что Омар и что Хайям
Я любому фору дам
Я играю на гитаре
И немножечко пою
Людям нравится я знаю
И за это их люблю
Если ты меня увидишь
То полюбишь навсегда
Несмотря на зрелый возраст
И преклонные года!

Ой, Вовочка, не скажи, старики ведь тоже бывают разными…

Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство!

Старик на прием у врача: — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? — Нет, конечно. — А почему тогда все знакомые бабы меня забывать начали?..