Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5419
2024-02-07 15:11:25
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина.
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают В Сибири -45 градусов. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!
Судя по улыбке: не всё ещё позади😂
Жалоба на комментарий
Математик.
Технарь, точно.
В постели он Энштейн!
😃😃😃
Я училась очень давно, при СССР. Тогда списывание не поощрялось. К нам в 9 класс пришла одна девочка( кстати, я тоже ходила в новичках, но она пришла после Нового года). Она списывала виртуозно. Никто не мог сравниться, учителя даже не догадывались. Мы с ней обе закончили школу с медалями, но если я поступила, сдав всего один экзамен, то она не могла поступить, хотя поступала три раза. Просто там не с чего было списать. На экзамены давали немного оригинальные задания. Я только один раз списывала, в институте на сопромате, попались все вопросы о которых я не подозревала, пропустила пару лекций и вот пожалуйста.
Да я не с целью похвастаться, слишком давно это было, а просто хотела сказать, что если увлечься обманом себя ( а списывание это обман), то это обязательно проявится. Когда я работала в институте, то не разрешала списывать, но мои молодые коллеги не считали это за грех и даже осуждали за глаза, нас, старшее поколение.