В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый".

 Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
 

«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.

«Пою моё отечество!» — заявляла продавщица из пивного ларька.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

 «Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно! Пусть верят!

Справедливость легче всего найти в словаре. На букву «с».

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

 Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

грустная правды жизни.

..

В общественном транспорте порой можно повстречать совершенно особенных попутчиков, способных устроить вам веселенькое путешествие:

Зашла как-то в купе бабушка- божий одуванчик, а  у нее верхняя полка. Ну, как тут не уступить? Но как только она уселась, к нам в купе набежала куча ее родственников. И тут оказалось, что они все ехали в этом же вагоне и у всех были верхние полки. И теперь, благодаря мне, у них появилось место, где можно удобно всем усесться, поболтать и поесть курицы...

В самолете, сзади меня,  сидела мамаша с детьми лет 6-8. Они начали долбить ногами по спинке  моего кресла  еще до взлета. Вежливо обратилась к мамаше, чтобы она их образумила. Не помогло. Тогда я изловчилась, схватила одного за ногу и прошипела: «Еще раз пнешь по креслу, я тебе ногу отгрызу». И плотоядно оскалилась. До конца полета пацаны даже не шевелились.

Ехала утром в метро, на работу. На одной из станций зашел парень в костюме петуха! Все пассажиры сразу заулыбались. А этот парень стоит и смотрит на часы. А через 5 минут начинает очень громко кукарекать. Обалдели все пассажиры, а  больше всех те, кто мирно дремал...

Про бабушку ...

Ехал из Москвы в Минск. Дело молодое ( 23 года) — захожу в купе — сидят 2 бабули и мне радостно — Давайте поменяемся местами!? — Мне всё равно — У меня верхняя — Они уныли — Тут заглядывает молодой человек и спрашивает — место 11 здесь? — Ну думаю = влип очкарик = Бабульки хором — Здеся, здеся (сейчас поменяемся !!!) — а парень в коридор = завозите = и в купе инвалидную коляску с древней женщиной! Хорошо что я уже лежал у себя на верху — а бабульки внизу трепыхались до Минска ( 10 часов)

Случаи  в общественном транспорте:

В самолете:

Муж летел в Токио. К молодой девушке в бизнес-классе через проход от него внезапно вызвали врачей. Прямо в воздухе она родила ребенка. Девушка утверждала, что не знала о беременности. И со стороны было не похоже, что она в положении. А ее парень вообще был в полном шоке. Ребенок родился здоровым, так что все обошлось.

В поезде:

Мы с подругой купили нижние места, приходим в купе, а там уже сидят мама, бабушка и внучка лет 2. Подруга вежливо сказала, что это наши места, на что бабушка стала возмущаться: «Вот не стыдно таким девкам здоровым отбирать места». Собрались мы поесть свои бутерброды, бабуля сказала: «Идите есть в тамбур, колбасой пахнет, ребенок наш будет просить, а мы колбасу не даем». В общем, при ребенке можно было только чай. И  всю ночь они не давали нам спать, поднимая свое чадо на горшок.

В маршрутке:

Подъезжаем к конечной, из салона просят остановить. Водитель маршрутки тормозит, выходит субтильная девушка лет двадцати и с такой силой разгоняет дверь, что та вываливается из пазов и падает на асфальт. Девчонка тут же испарилась. Водила идет навешивать дверь. Я, сдерживая смех, вылезаю ему помогать. Вдвоем мы быстро водворяем дверь на место. Водитель глубокомысленно выдает: «Вот откуда сила у людей берется? Иной раз бабулька так дверью шарахнет — хоть машину на ремонт ставь!» И мы начинаем смеяться. Так с хохотом и ехали до конечной. Деньги за проезд он с меня не взял.

Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

— Мой  сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон-  на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой -  с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.

А что ж солдат защищает только двоих, а остальных?

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.
Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь к родительскому собранию? ».
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он  ходил впустую...

.В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь — гендер.

— Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...
— Ну и что, зато как матросил!

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии ...