Выпуск №5414
2024-02-05 06:11:08
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
Увы! Но это действительно так
P.S. Я использую букву «ё»
Жалоба на комментарий
Я тоже![:jokingly:](/static/smiles/jokingly.gif)
Что ты, друг мой, приуныл,
На бутылку косишься?
Ты зачем ее купил?
Что, душа к ней проситься?
И дрожащею рукой
Наливаешь сивую.
После выпитой одной
Бабу берешь силою.
Пусть в тебе звучит струна,
Скажет кто-то, «милый».
В кучу стали, вдруг глаза,
И в ногах нет силы.
А теперь и за перо
Можно будет браться.
Ты со всеми заодно
И готов подраться.
Вот и вышел новый стих,
Хочет он читаться.
Вы читайте, я пошел
С другом похмеляться.
У меня и клавишу кот сорвал, сама прикрепить не могу, но всЁ равно тянусь и жму!
«Умница», красавица- хитрая лисица,
Птичьи яйца съела все, хочет разродиться.
Чтобы птичкам помогать, надо тоже птичкой стать,
Но не дано лисичке превратиться в птичку.
Прибытие очередной команды инопланетян на нашу планету!