Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5412
2024-02-04 06:11:21
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
Акция в зоомагазине:"Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!"
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли под кроватью 44 размера!
-Здравствуйте, в какой области специализируетесь?-Если Интернет быстрый, то в любой.
Ученик спрашивает опытного винодела:-Каким должен быть погреб, чтобы вино хорошо дозрело? -Хорошо запертым!
-А ты правда домохозяйка? -Да. -Круто, скажи что-нибудь на "домохозяйском". -Рот закрой, и ешь, что дали!
-Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели. -Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
- Фима Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер?-Ой, да я его сегодня не одевала.
-Хочу работать у вас бухгалтером. Каков график работы? -Год усердно работаешь, делаешь всё, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
-Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... -Какая? -Я в отпуске.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Два мужика разговаривают:
— Все в мире относительно.
— Что ты имеешь в виду?
— 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.
— Все в мире относительно.
— Что ты имеешь в виду?
— 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Значит не зря поздравляют, просто надо подобрать самому с чем.
Жалоба на комментарий
с мудаками,
а отметить в музее с неандертальцами
Кстати, первое воскресенье на неделе неплохо было бы отметить)
Мы в полной готовности! Куда прийти?
ТУДА-КУДА НЕ ЖДАЛИ...
Так это — мигом. Уже гоним.
Горе какое, а я в этот день женился.Кто я теперь-чудак или неандерталец?
Почему вы исключаете два в одном? Не научно!
Меня можно назвать два в одном, а жена кто — калоша?
Сам выбирал! Бачили очи, что руки брали.
Не выбирал, а уговорила.
Ой, не смешите мои тапки!
Чтобы женщина и уговорила! Женщина может уговорить только своего ребенка, внука, но и то не всегда.