Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr340 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга40 минут назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад

Выпуск №537

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
67
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-03 17:00:01
23400
96 комментариев
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:19:52
Всей смеющейся братии — юмористического вечернего настроя!!! я намедни ставил на обсуждение вопрос — Почему у женщин размер ноги меньше.чем у мужчин? Интересные ответы прислали Игорь.Людмила.Варвара.Лариса… Я бы выделил ответ Игоря. А теперь ответ Интернета.У женщин размер ноги меньше.чем у мужчин для того.чтобы к плите ближе стояли. С этим вопросом разобрались.На обсуждение выносится следующий вопрос — В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?
00
2017-06-03 18:45:42
Всей смеющейся братии — юмористического вечернего настроя!!! я намедни ставил на обсуждение вопрос — Почему у женщин размер ноги меньше.чем у мужчин? Интересные ответы прислали Игорь.Людмила.Варвара.Лариса… Я бы выделил ответ Игоря. А теперь ответ Интернета.У женщин размер ноги меньше.чем у мужчин для того.чтобы к плите ближе стояли. С этим вопросом разобрались.На обсуждение выносится следующий вопрос — В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?
Да, Евгений, жаркое лето не задалось!
00
2017-06-03 21:07:15
Всей смеющейся братии — юмористического вечернего настроя!!! я намедни ставил на обсуждение вопрос — Почему у женщин размер ноги меньше.чем у мужчин? Интересные ответы прислали Игорь.Людмила.Варвара.Лариса… Я бы выделил ответ Игоря. А теперь ответ Интернета.У женщин размер ноги меньше.чем у мужчин для того.чтобы к плите ближе стояли. С этим вопросом разобрались.На обсуждение выносится следующий вопрос — В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?
А что, весенний не случился?
00
2017-06-03 21:46:10
А что, весенний не случился?
Есть интересная фишка именно в осенне — зимнем…
00
2017-06-03 21:26:27
Всей смеющейся братии — юмористического вечернего настроя!!! я намедни ставил на обсуждение вопрос — Почему у женщин размер ноги меньше.чем у мужчин? Интересные ответы прислали Игорь.Людмила.Варвара.Лариса… Я бы выделил ответ Игоря. А теперь ответ Интернета.У женщин размер ноги меньше.чем у мужчин для того.чтобы к плите ближе стояли. С этим вопросом разобрались.На обсуждение выносится следующий вопрос — В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?
Вот так и проявилась сексуальная озабоченность Женечки… Прокололся…
А насчет секса, то как-то в народе принято в холодное время года сексом заниматься в помещении (чаще всего дома), чтоб на улице ничего не отмерзло…
А в теплое время года приходилось видеть влюбленные пары в парках и даже в море…
Но… в любое время года сопливый партнер должен быть снизу…
00
2017-06-03 21:47:56
Вот так и проявилась сексуальная озабоченность Женечки… Прокололся…
А насчет секса, то как-то в народе принято в холодное время года сексом заниматься в помещении (чаще всего дома), чтоб на улице ничего не отмерзло…
А в теплое время года приходилось видеть влюбленные пары в парках и даже в море…
Но… в любое время года сопливый партнер должен быть снизу…
Сексуально неозабочен только импотент.Мужчина должен быть постоянно сексуально озабоченным
00
2017-06-03 21:52:52
Сексуально неозабочен только импотент.Мужчина должен быть постоянно сексуально озабоченным
Женечка, срочно подавай объявление:

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.
00
2017-06-03 22:34:20
Женечка, срочно подавай объявление:

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.
От встречи таких сексуалистов не выйдет ни… чего
00
2017-06-03 22:38:28
От встречи таких сексуалистов не выйдет ни… чего
Не расстраивайся. В этот раз не вышло, Может, повезет в другой раз…
Расслабься и отгадай загадку: Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
00
2017-06-03 22:41:43
Не расстраивайся. В этот раз не вышло, Может, повезет в другой раз…
Расслабься и отгадай загадку: Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
А та, которая решила — она прыгнула?
00
2017-06-03 22:51:26
А та, которая решила — она прыгнула?
Браво, Георг, логическое мышление…
На кувшинке осталось три лягушки. Хотеть и сделать- это разные понятия…
00
2017-06-03 22:43:34
От встречи таких сексуалистов не выйдет ни… чего
А еще говорят: Если долго мучиться, что-нибудь получится
00
2017-06-03 23:43:41
Сексуально неозабочен только импотент.Мужчина должен быть постоянно сексуально озабоченным
Очень правильное замечание!
00
2017-06-03 23:46:04
Очень правильное замечание!
Это я к тому, что мужчина должен быть сексуально озабочен!
00
2017-06-03 21:49:38
Вот так и проявилась сексуальная озабоченность Женечки… Прокололся…
А насчет секса, то как-то в народе принято в холодное время года сексом заниматься в помещении (чаще всего дома), чтоб на улице ничего не отмерзло…
А в теплое время года приходилось видеть влюбленные пары в парках и даже в море…
Но… в любое время года сопливый партнер должен быть снизу…
Браво.Людмила! Твой ответ правильный.Какая особенность осенне-зимнего секса? У КОГО СОПЛИ — ТОТ СНИЗУ.
00
2017-06-03 23:44:38
Браво.Людмила! Твой ответ правильный.Какая особенность осенне-зимнего секса? У КОГО СОПЛИ — ТОТ СНИЗУ.
Ха- ха!))) Только дошло)))
00
2017-06-04 14:49:09
Всей смеющейся братии — юмористического вечернего настроя!!! я намедни ставил на обсуждение вопрос — Почему у женщин размер ноги меньше.чем у мужчин? Интересные ответы прислали Игорь.Людмила.Варвара.Лариса… Я бы выделил ответ Игоря. А теперь ответ Интернета.У женщин размер ноги меньше.чем у мужчин для того.чтобы к плите ближе стояли. С этим вопросом разобрались.На обсуждение выносится следующий вопрос — В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?
Зимой короче — закон физики
00
2017-06-22 13:37:31
Всей смеющейся братии — юмористического вечернего настроя!!! я намедни ставил на обсуждение вопрос — Почему у женщин размер ноги меньше.чем у мужчин? Интересные ответы прислали Игорь.Людмила.Варвара.Лариса… Я бы выделил ответ Игоря. А теперь ответ Интернета.У женщин размер ноги меньше.чем у мужчин для того.чтобы к плите ближе стояли. С этим вопросом разобрались.На обсуждение выносится следующий вопрос — В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?
мужчина надевает нижнее бельё как обычно — женщина задом-на-перёд…
00
2017-06-22 16:44:25
мужчина надевает нижнее бельё как обычно — женщина задом-на-перёд…
Олег! Тут Людмила прислала правильный ответ — У кого сопли — тот снизу.
00
2017-06-22 22:04:05
Олег! Тут Людмила прислала правильный ответ — У кого сопли — тот снизу.
а если захлебнётся?
00
2017-06-22 22:21:19
а если захлебнётся?
Это не проблема для того.кто сверху.
00
2017-06-22 22:32:18
Это не проблема для того.кто сверху.
ты так уверен, что не простудишься зимой то?
00
2017-06-22 22:39:59
ты так уверен, что не простудишься зимой то?
Олег! Я не понял… У меня соплей не бывает.Да и поз таких тоже. Как же я могу простудиться?
00
2017-06-23 04:00:34
Олег! Я не понял… У меня соплей не бывает.Да и поз таких тоже. Как же я могу простудиться?
OK.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:23:40
У ВАС ПРИЯТНАЯ УЛЫБКА

— Здравствуйте, Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.

— И шо?

— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

— А шо Вы хотели сказать?

— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

— Хто — я?!

— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

— Да послушайте…

— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

— Да никого я не домогался!

— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…

— Слушай, ты!..

— Ого! Начинается!

— Ничего не начинается! Все уже закончилось!

— Шо — закончилось?

— Пошла к чертовой матери! Дура!!!

— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

— За жопу тебя взять!

— Меня?!

— Нет, себя!

— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

— А как с тобой иначе?!!! С идиоткой такой!

— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

— Хотел, мля?!

— А теперь — шо?

— Теперь — расхотел!

— А почему — расхотели?

— Потому что ты — дура!

— И все?!!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

— Нет!

— А может?..

— Ну, не знаю…

— Давайте попробуем, все-таки!

— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

— Приятное шо-нибудь…

— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

— И шо?..
00
2017-06-03 18:32:37
У ВАС ПРИЯТНАЯ УЛЫБКА

— Здравствуйте, Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.

— И шо?

— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

— А шо Вы хотели сказать?

— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

— Хто — я?!

— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

— Да послушайте…

— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

— Да никого я не домогался!

— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…

— Слушай, ты!..

— Ого! Начинается!

— Ничего не начинается! Все уже закончилось!

— Шо — закончилось?

— Пошла к чертовой матери! Дура!!!

— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

— За жопу тебя взять!

— Меня?!

— Нет, себя!

— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

— А как с тобой иначе?!!! С идиоткой такой!

— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

— Хотел, мля?!

— А теперь — шо?

— Теперь — расхотел!

— А почему — расхотели?

— Потому что ты — дура!

— И все?!!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

— Нет!

— А может?..

— Ну, не знаю…

— Давайте попробуем, все-таки!

— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

— Приятное шо-нибудь…

— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

— И шо?..
!!! Классно!
00
2017-06-03 22:11:05
У ВАС ПРИЯТНАЯ УЛЫБКА

— Здравствуйте, Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.

— И шо?

— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

— А шо Вы хотели сказать?

— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

— Хто — я?!

— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

— Да послушайте…

— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

— Да никого я не домогался!

— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…

— Слушай, ты!..

— Ого! Начинается!

— Ничего не начинается! Все уже закончилось!

— Шо — закончилось?

— Пошла к чертовой матери! Дура!!!

— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

— За жопу тебя взять!

— Меня?!

— Нет, себя!

— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

— А как с тобой иначе?!!! С идиоткой такой!

— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

— Хотел, мля?!

— А теперь — шо?

— Теперь — расхотел!

— А почему — расхотели?

— Потому что ты — дура!

— И все?!!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

— Нет!

— А может?..

— Ну, не знаю…

— Давайте попробуем, все-таки!

— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

— Приятное шо-нибудь…

— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

— И шо?..
Да, здесь явно не Юлий Цезарь: Пришел. Yвидел. Победил.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:25:27
ЭЙ, СТУДЕНТ, КУШАТЬ, НАВЕРНОЕ, ХОЧЕТСЯ? САДИСЬ, КУШАЙ!»

«

Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде. Ну я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булку я уже съел.

Со мной ехала какая-то семейка, и вот они решили пожрать: достали курицу, напитки — обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Эй, студент, кушать, наверное, хочется? Садись, кушай!». Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит: «Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем и можешь приступать».
00
2017-06-03 18:34:46
ЭЙ, СТУДЕНТ, КУШАТЬ, НАВЕРНОЕ, ХОЧЕТСЯ? САДИСЬ, КУШАЙ!»

«

Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде. Ну я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булку я уже съел.

Со мной ехала какая-то семейка, и вот они решили пожрать: достали курицу, напитки — обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Эй, студент, кушать, наверное, хочется? Садись, кушай!». Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит: «Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем и можешь приступать».
Прям искренне жалко студента стало…
00
2017-06-03 22:18:42
ЭЙ, СТУДЕНТ, КУШАТЬ, НАВЕРНОЕ, ХОЧЕТСЯ? САДИСЬ, КУШАЙ!»

«

Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде. Ну я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булку я уже съел.

Со мной ехала какая-то семейка, и вот они решили пожрать: достали курицу, напитки — обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Эй, студент, кушать, наверное, хочется? Садись, кушай!». Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит: «Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем и можешь приступать».
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху.
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:26:49
ЛЕВША

Жена спрашивает мужа: «Если я умру, ты снова женишься?»

Ее муж говорит: «Да, я бы женился снова, мне нравится супружеская жизнь, и я люблю проводить время с кем-то другим».

Жене стало неприятно, но она продолжила: «Ну, а ты позволил бы ей жить в нашем доме?»

И муж говорит: «Да, я позволил бы ей жить здесь, в этом доме нет ничего плохого».

Это еще больше не понравилось жене, поэтому она спрашивает: «Хорошо, ты позволил бы ей спать на нашей кровати?»

Муж говорит: «Да, мне нравится моя кровать, и я не хочу избавляться от нее, я бы позволил ей спать в ней».

Это уже начало бесить жену, поэтому она нервно продолжило: «Ну, по крайней мере, пообещай мне, что никогда не разрешишь ей использовать мои клюшки для гольфа».

Муж говорит: «Не волнуйся, она никогда не будет использовать твои клюшки, она левша».
00
2017-06-03 22:19:20
ЛЕВША

Жена спрашивает мужа: «Если я умру, ты снова женишься?»

Ее муж говорит: «Да, я бы женился снова, мне нравится супружеская жизнь, и я люблю проводить время с кем-то другим».

Жене стало неприятно, но она продолжила: «Ну, а ты позволил бы ей жить в нашем доме?»

И муж говорит: «Да, я позволил бы ей жить здесь, в этом доме нет ничего плохого».

Это еще больше не понравилось жене, поэтому она спрашивает: «Хорошо, ты позволил бы ей спать на нашей кровати?»

Муж говорит: «Да, мне нравится моя кровать, и я не хочу избавляться от нее, я бы позволил ей спать в ней».

Это уже начало бесить жену, поэтому она нервно продолжило: «Ну, по крайней мере, пообещай мне, что никогда не разрешишь ей использовать мои клюшки для гольфа».

Муж говорит: «Не волнуйся, она никогда не будет использовать твои клюшки, она левша».
!!!
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:28:04
— Ты слышал.британские ученые объяснили.почему люди не видят инопланетян.

— Они.что.мало бухают?
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:29:00
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза.если он сидит в маршрутке.а она стоит рядом.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:29:57
По мнению пациентов.плохой врач это тот.кто лечит не так.как написано в Интернете.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:31:30
Всем непоняткам непонятка — На двери кафе — забегаловки в Питере — У нас всегда для Вас х.пиво и г.кофе.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:32:24
_ А что? Отличное пальто — я его в 2017 году все лето носил.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:33:03
Смартфон — это такой телефон.в котором телефон — не главное.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:35:24
Вовчик! А когда у тебя профессиональный праздник?
— У меня два таких праздника — 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя
— Как это?
— А я глазки в двери вставляю.
00
2017-06-03 22:23:38
Вовчик! А когда у тебя профессиональный праздник?
— У меня два таких праздника — 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя
— Как это?
— А я глазки в двери вставляю.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:36:29
Выпивать в пятницу приятно.В другие дни тоже.Тут вообще не в днях дело.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:39:06
Вовочка! Кем ты хочешь стать.когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того.чтобы стать космонавтом.надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно.Белка со Стрелкой что.долго учились?
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:41:04
Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:42:13
Да.я грубый и черствый человек. Педант и сухарь.Но меня можно немножко размочить коньяком.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:43:02
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:44:37
— А я бы тебе 15 лет и не дал.Я бы тебе лет 17 дал.
— Гражданин судья.вот совсем не смешно.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:45:38
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:48:39
— Да не кричи ты так! Что просила.то и принес! Я же не знал.что дамские пальчики — это виноград.
00
2017-06-03 21:28:02
— Да не кричи ты так! Что просила.то и принес! Я же не знал.что дамские пальчики — это виноград.
Чернь…
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:50:53
Бублик на халяву по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:52:10
Ничто так не деморализует неприятеля.как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
00
2017-06-03 21:11:38
Ничто так не деморализует неприятеля.как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
Зато женщины внизу уже быстро накрывают столы.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:53:05
Криминальная сводка — Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:55:50
— Мама! Я порезал яйца!
— Сёма! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:56:55
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
00
2017-06-03 21:14:05
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Это хорошо! А мой плюсик кто-то затёр.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 17:59:12
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело.но оно не завелось
00
2017-06-03 18:50:17
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело.но оно не завелось
!!!
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 18:00:53
Мужикам на заметку — Если на Вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую.значит она умная.
00
2017-06-03 21:14:34
Мужикам на заметку — Если на Вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую.значит она умная.
!!!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-03 18:13:09

А ты давно без памперса
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-03 18:16:18
— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию,
он должен отрабатывать две недели?
00
2017-06-03 19:15:51
— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию,
он должен отрабатывать две недели?
Да такого можно выгнать и без отработки
00
2017-06-03 20:17:11
Да такого можно выгнать и без отработки
!!!
00
2017-06-03 21:22:34
— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию,
он должен отрабатывать две недели?
Конечно. Причём в две смены…
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-06-03 18:51:26
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
00
2017-06-03 22:26:41
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
!!!
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-06-03 18:52:47
Кто тонет в роскоши- всегда на плаву!
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-06-03 18:54:17
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой будет новая.
00
2017-06-03 19:17:01
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой будет новая.
Теперь мне понятно.почему я так люблю повторно смотреть некоторые фильмы.
00
2017-06-03 21:23:20
Теперь мне понятно.почему я так люблю повторно смотреть некоторые фильмы.
Ух ты!
00
2017-06-03 22:27:48
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой будет новая.
Браво, Радуга, сегодня столько смешных анекдотов!!!
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-06-03 18:56:21
Японская рулетка- шесть мечей для харакири, из них пять- тупые.
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-06-03 18:58:41
Объявление: «Зоопарку требуются служители для кормления хищников».
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-06-03 19:02:36
В ЧЁМ ОСОБЕННОСТЬ ОСЕННЕ _ ЗИМНЕГО СЕКСА?

Из-за отсутствия лета, увеличится нагрузка))
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-06-03 19:06:07
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Так радовалась, что не сразу вспомнила, что я Оля.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 19:07:13
Автоматизация кирпичных процессов
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 19:08:53
Как он еще голову не потерял
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 19:10:00
Неграмотная попалась.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 19:11:06
БАЛАНС
00
2017-06-03 20:20:21
БАЛАНС
Не будь свинтутистом, сказала белка- отомщу!!!
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-06-03 19:13:18
Какой апломб!!!
Людмила
Рейтинг: 164274
00
2017-06-03 22:30:16
• Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
Людмила
Рейтинг: 164274
00
2017-06-03 22:31:19
.
Разговаривают 2 женщины: — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? — Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!..
Людмила
Рейтинг: 164274
00
2017-06-03 22:32:24
Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. — За что? — Да как вспомню, аж бесит!
00
2017-06-04 06:53:34
Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. — За что? — Да как вспомню, аж бесит!
ЗАТО ЧЕСТНО!!!

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 05:41:18
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и тихими.
00
2017-06-04 06:14:44
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и тихими.
Придётся, наверное, так оттвиттерить ;)

00
2017-06-04 06:28:15
Придётся, наверное, так оттвиттерить ;)

раз зима не собирается уходить...
00
2017-06-04 06:50:40
Придётся, наверное, так оттвиттерить ;)

НЕ ПРИГОДИТСЯ!!!

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 05:47:17
Довольно распространённая ошибка — это поинтересоваться из вежливости мнением у человека. Случается, что потом рот заткнуть как—то неудобно. И убегать — не особо прилично.

00
2017-06-04 06:16:32
Довольно распространённая ошибка — это поинтересоваться из вежливости мнением у человека. Случается, что потом рот заткнуть как—то неудобно. И убегать — не особо прилично.

ЕСЛИ ВГЛЯДЕТЬСЯ, то ДААААА....

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-04 06:49:24
ПОРЯДОЧНЫЙ ЛАБОРАНТ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

00
2017-06-04 06:52:09
ПОРЯДОЧНЫЙ ЛАБОРАНТ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

СУПЕР-ПУПЕР

00
2017-06-04 06:55:47
СУПЕР-ПУПЕР

ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ!

Parazit
Рейтинг: 84
00
2017-06-04 14:48:26
Зимой короче!!! — учи физику!!!