Выпуск №5409
2024-02-02 15:11:14
Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
Американец, немец и русский спорят, кто накормит кошку горчицей?
Американец стал пихать горчицу в рот кошке. Это насилие - закричали немец и русский. Немец положил горчицу между двумя кусками колбасы и кошка все съела. Это обман - сказали американец и русский. Русский намазал кошке под хвостом и кошка с мяуканьем все слизала, без насилия и обмана.
Американец стал пихать горчицу в рот кошке. Это насилие - закричали немец и русский. Немец положил горчицу между двумя кусками колбасы и кошка все съела. Это обман - сказали американец и русский. Русский намазал кошке под хвостом и кошка с мяуканьем все слизала, без насилия и обмана.
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:
- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его бить?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его бить?
Разговор двух заключенных:
- За что срок получил?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?.
- Если работаешь кондуктором, да…
- За что срок получил?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?.
- Если работаешь кондуктором, да…
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за конфету!
- Не за что, малыш.
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Спасибо за конфету!
- Не за что, малыш.
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Жалоба на комментарий
Это у вас, в Греции, а у нас в Сибири хоть бы к маю ушел
Во-во, кубов семьдесят этого «Коломбо» перекидал уже, а он, с… а, всё возвращается и возвращается...)))
Если я еду в купе в поезде летом, то практически всегда залезаю в пододеяльник, как в спальный мешок, в трусиках и в футболке… Очень удобно: можно спать в любой позе и не переживать....😜
Рекомендую....
… ну, если в пододеяльнике, то можно и без трусиков, всё равно не видно...
Не могу, я же не садистка: у одних слюни потекут, а у других яд начнёт сочиться🤣
Если я залезу в поездной пододеяльник, то его стоимость мне придётся оплачивать — сдать проводнику однозначно не получится...
Не расстраивайтесь, в любой ситуации есть как вход, так и своевременный удачный выход😜
Студенткой ездила в Крым, в спортлагерь МЭИ с однокурсницей. Жара, мы в плацкартном вагоне где то посередине… намочили две простыни, перекрыли ими купе… Всю дорогу практически в неглиже😊
с собой что ли возите!?🤔
Нас провожала девочка, а проводники в вагоне из СОП были её одногрупнки и к нам на верхние полки никого не подселяли, в Семфирополе не покинули вагон до утра и даже помылись в туалете… Договориться всегда можно😊 и как говорят мои друзья: — кто ж тебе откажет😂
У нас в Симферополе большинство проводников очень доброжелательные. Не любят (как и все) пьяных хамов.