Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5406
2024-02-01 06:10:59
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Нечестный, беспринципный и вороватый политик на предвыборном собрании хвалится своими успехами и высоким положением:
— Самое главное — я добился всего собственными руками: я, можно сказать, сам себя сделал.
Голос из зала: — Радостно слышать. Это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность!
— Самое главное — я добился всего собственными руками: я, можно сказать, сам себя сделал.
Голос из зала: — Радостно слышать. Это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность!
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
Интересно, а на каком этаже находится квартира? У меня бы этот кот вылетел из окна, как Бэтмен!
Жалоба на комментарий
Челябинский грач!!!
Хирург готовит больного к операции и говорит:
— Сейчас я обработаю Вам лицо спиртом, как Вы к нему относитесь?
— Учтите доктор, не я это предложил!
— Доктор, но Вы же в мед вузе принимали клятву Гиппократа?
— О, в мед вузе я много чего принимал!
Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?
В поликлинике:
— Доктор, я плохо сплю!
— Вот Вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь еще две...