Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5395

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2024-01-26 15:05:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Разговор кошатников:
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
124
— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
90
Прогноз погоды: "Можно выгонять собаку из дома".

84
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
97
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
75
— Фима, ты шо такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
62
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.
75
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
49
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
105
Не так страшен торт, как количество свечек.

105
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
325
Добавить в закладки
30397
325 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16 17 Последняя
Показаны 196-210 из 325
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430313
2024-01-26 20:56:29
+5

Тане-

Купил  однажды   я игрушку,-

Там  туалет — не  безделушка…

Написано, игрушкой не болтать,-

Мол, извержение придется наблюдать…

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430313
2024-01-27 13:43:53
0

Спасибо, Иришка!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 263714
2024-01-26 16:23:18
+21
Однажды русский гид сопровождал двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск. Ехали в купейном вагоне. На второй день пути, после того, как неслабо посидели в вагоне-ресторане, один иностранец потерялся. Когда его нашли, он с ужасом рассказал: «Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат под белыми простынями и ужасный запах!»

В одесском ателье. — Вы знаете, Моня, шо брюки таки намного важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без жены, и совсем мало мест, куда можно пойти без брюк!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 263714
2024-01-26 16:25:55
+22
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза:
— «Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки».
Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
— А где экипаж 4 часа шлялся?

Салон валялся до самой посадки.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 263714
2024-01-26 16:27:49
+29

Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.

Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.
Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.
Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.
Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить — и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями — двумя «божьими одуванчиками», на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.
За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать «одуванчикам» (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, «Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели». Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430313
2024-01-26 21:14:15 (отредактировано)
+10

Алле-Пишу второй  раз, первый  вариант- испарился...

С  Муркой мы в углу стояли,

было   нам  обидно:

Ну,   разбили    чуток   лампу, 

и  котлет… не   видно...

Хватит  нам в  углу  стоять,-

отпустите   нас   гулять!.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311075
2024-01-26 16:42:34
+18

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
— «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...»
Проктолог упал в обморок.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
besstm
besstm
Рейтинг: 777
2024-01-29 12:49:04
0

Был древний анекдот. К юбилею Филатова сделали плакат, где его портрет был в глазу. На что он сказал «хорошо, что я не гинеколог».

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16 17 Последняя
Показаны 196-210 из 325