Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
«У кого упал? Возьмите и не благодарите»
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
«У меня стоит»
«У меня тоже ))»
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку прое… ал остановку».
А какую букву вы вставили?

Проехал. А какие варианты?

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски. 

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
— Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
— И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
— Так Марь Иванна сама сказала:

«Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное».

— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять порнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик...

А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
— И чё будет?
— Он всегда падает икрой вверх.
— Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
— Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — вымя!
— Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками — действительно трагедия для женщин.

— Скажите, у вас земля свежая?
— Конечно. Только- только  у крестьян отобрали...

— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она-в слезы и к директору.
— Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
— Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

— Ты куда?
— Да,вот, купить пошёл: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошёл.

Прикол на День студента:

www.youtube.com/shorts/CRxfZ-xTIJA

Добрый вечер!

корректирую: НАМНОГО...