Выпуск №53

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

151
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
181
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом не помогают.
132
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
163
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...
174
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
90
Зубной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
70
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
166
Забавно, когда девушка в статусе пишет: мой муж самый лучший... и все подруги ставят лайк)))
128
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
102
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
58
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
119
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
105
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал
102
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.
40
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
123
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!
94
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне все равно, мне для врача!
75
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
78
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо такое, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
67
Табличку Львов не кормить на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано Людей не есть.
62
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
104
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.
106
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
112
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается
139
25730
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

19 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
мила
21.08.2016 08:05
Комментариев нет! Наверно перфоратор ещё не включен, все спят… (кто догадался -это из вашего анекдота.Очень понравился)
istepanakert@gmail.com
21.08.2016 11:40
твои родственики
ага тесть с тещей ха
Елена
21.08.2016 08:43
А мне про полушария понравился…
istepanakert@gmail.com
21.08.2016 11:41
и мне про полушария потому швейцарии будут деньги лежать надежно
Наташа
21.08.2016 09:15
А мне про дерево))
Вальдемарас Орлаускас
21.08.2016 11:11
Анекдоты замечательные, спасибо огромное! :)
istepanakert@gmail.com
21.08.2016 11:42
спасибо за все все они чудесные настроение поднимает улыбка смеха с п а с и б о!!!
Людмила
21.08.2016 11:57
А зачем мне полушария, если денег нет!!!
Владимир
21.08.2016 14:45
Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Парень уже готов к взрослой жизни))
Владимир
21.08.2016 14:48
да и про тестя с тёщей классно муж ответил, не растерялся))
марина
21.08.2016 15:45
да, очень удачная подборочка, спасибо!
Vasya Petroff
21.08.2016 16:52
орфографические ошибки- нехорошо!
Венера
21.08.2016 20:32
к пацИенту
ольга
21.08.2016 22:01
спасибо, замечательно как всегда…
Natalie Lenhart
21.08.2016 22:58
А мне про дорожную полицию понравилось! Старый анек-во всех авариях виноваты полицейские.Как вижу аварию-обязательно полицейская машина рядом стоит!
Мария
22.08.2016 08:54
Анекдот про заику — просто прелесть!
bravik
22.08.2016 11:09
Не поленился, подсчитал, новый смешной — 40% (8шт), новый не смешной 30% (6 шт), старые и смешные и не смешные — по 15%, (по 3 анекдота), 70% смешных, по моему статистика замечательная, спаибо, ребята. А вот ошибок делать в орфографии не надо — злюся :)
bravik
22.08.2016 11:10
Ошибочка в математике :), смешных — 55%,
Alex
24.08.2016 21:35
Да, все ошибаются