Выпуск №5385
2024-01-21 15:00:58
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
Жизнь человека состоит из трех периодов:
1. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе ничего не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе все видно.
3. Всю ночь спал, не пил, не гулял, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь пил и гулял.
1. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе ничего не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе все видно.
3. Всю ночь спал, не пил, не гулял, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь пил и гулял.
Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя никто даже не похвалит.
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
Шампанское и пузырьки неразделимы...
Утром 1 января обнаружил бутылку из-под шампанского и еще 8 пузырьков из-под водки.
Утром 1 января обнаружил бутылку из-под шампанского и еще 8 пузырьков из-под водки.
— Ты кем работаешь?
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
Жалоба на комментарий
ТОП — 10 САМЫХ СМЕШНЫХ ИЗОБРЕТЕНИЙ ПРОШЛОГО ВЕКА
XX век изобиловал многими, часто смешными, изобретениями. Многие сумели перевернуть нашу жизнь. Это: и телевидение, и компьютеры, и самолеты, выход в космос.
Но среди многих умных и нужных из них есть огромное количество довольно странных вещей. Они не сумели прижиться в массах. Предлагаю взглянуть на 10 странных, необычных, нелепых вещей из прошлого столетия. Смотря на них задаешься вопросом: можно ли вообще ими было пользоваться?
Некоторые вещи из прошлого выглядели нелепыми. Люди даже стеснялись их носить. К примеру, такие спасательные жилеты.
Такое жутковатое устройство было придумано для дам, которые решили обзавестись очаровательными ямочками на своих щеках.
Таким, по мнению изобретателя того времени, должен был быть семейный велосипед. Что интересного он был сделан со швейной машинкой.
Эти роликовые коньки. С приводом от бензинового двигателя. Круто!
Этот девайс предназначался для любителей почитать в лежачем положении.
Этот необычный мост довольно легко можно было сложить в небольшой чемоданчик и при этом носить с собой. На всякий случай, наверное.
Ну а этот удивительный кейс придумали для защиты от грабителей. Если преступник хватал такой дипломат, его обладатель нажимал кнопку, которая способствовала открытию чемоданчика. При этом все содержимое кейса вываливалось наружу.
Такое непривлекательное устройство для маленьких детей. Наверное, его автору хотелось сделать прогулки с детками удобнее.
Наверное, в то время это было революционное изобретение. Сейчас наши смартфоны могут все. А вот в те времена послушать музыку можно было при помощи вот такой радиошляпы.
и не знаешь, что сказать, короме вечного: — На хрена?!
Присоединяюсь. И автору поста очевидно делать нечего совсем. Может, вязать начать?